幽默风趣段子
生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，一句小小的幽默笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择，接下来就是小编为你精心准备的《幽默风趣段子》，欢迎观看!
幽默风趣段子(热门篇)
1.主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!
2.大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血
3.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
4.Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人，他参加了纽约州州长竞选。周末嘛，如果成立“房价太他妈高”党，或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党，嗯，有人愿意……成为党员么?
5.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊?她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊!
6.母蚊子：“孩子，你怎么啦?” 小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。
7.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～
8.你和你爸一个德行---你们妈妈是不是也说过这句话
9.地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”小丸子立马站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗?”
10.妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干事吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
幽默风趣段子(经典篇)
1.漂亮的女人总是被男人惦记着，这跟苍蝇不叮无缝的蛋扯不上边。围着漂亮女人转悠的男人，也未必都想做点什么，他们就是喜欢听花开的声音，喜欢闻芳香的气息。男人们的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地让自己鲜艳以吸引蜜蜂.结果该来的蜜蜂来了，不该来的蜜蜂也来了。
2.每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
3.为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对女主人说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这倒没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门!”
4.一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久?”算命的说：“你能活到死啊!”
5.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
6.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
7.20xx年度中国最佳“辩手”评选——1，问：你怎么包养情妇?答：对不起，我是在捐精。2，问：你们怎么上班赌博?答：我这是在陪单位女同事安全度过更年期。3，问：哎!这位干部在玩群P!答：呵呵，他既是参与者，也是受害者。
8.【故宫，你究竟有多少门?】9999间?还是9999间半?偌大的故宫有多少间房，从来众说纷纭。这个深宫大院有多少扇门，更是很难说得清楚。如今新添“失窃门”“错字门”“会所门”“哥窑门”“瞒报门”“拍卖门”“屏风门”和“封口门”，难解之谜，更加难解……(@京华时报)
9.手机收到短信一条：“可提/供多禾中正夫见^(*发V嘌*)^ 158XXXX1114陈卓成”，瞅瞅，你们把人家发小广告儿的活活都逼成了非主流!(@地下天鹅绒)
10.明朝的时候，全国推广的普通话就是南京话。朱元璋上朝：“啊这个奏折屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!蛮我就批给你看哦，小炮子子!屌，这个奏折写的什么屌东西啊!我日你妈是给老子看的啊?拖出去刷死他个小逼样啊!”
幽默风趣段子(精选篇)
1.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
2.据传，自打王军送给郭美媚的名牌包包几乎全是假的消息传出后，国家皮革制品质量监督检验中心便忙的不可开交。一时间门庭若市车水马龙，来自全国各地提着各式包包前去要求检测包包真假的小蜜，二奶，小三……云集。小蜜，二奶，小三…… 包养者的信誉亦陷入空前的危机 。(@十三虎)
3.小丸子爸爸问小丸子：“你干嘛喝这么多水呀?”小丸子：“我刚才吃了个苹果。”小丸子爸爸：“可这跟喝水有什么关系?”小丸子：“刚才我忘记洗苹果了。”
4.姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道“黄(皇)军，八路来啦!旁人齐投困惑的目光。
5.这是一个胖子统治世界的时代，因为瘦子是劳动人民。。。(@哆啦A梦de世界)
6.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
7.刚看到我一花痴女同学的校内状态：额滴儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!
8.海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨文化，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力!据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……”
9.周杰伦在沙漠里遇到了神龙。 神龙说：我可以满足你三个愿望!周杰伦一拍手：哎哟!屌爆哦!一道光闪过，周杰伦在沙漠里痛苦地打滚。 神龙说：你还有两个愿望!周杰伦痛苦地说：变回去... 只剩一个愿望了，他看着自己完好无损，兴奋地叫道：哎哟，屌爆哦!一道光闪过，周杰伦再次在沙漠里滚来滚去。
10.买家：能便宜吗? 卖家：亲，不能了。 买家：能包邮吗? 卖家：包邮和便宜是一回事，快递不是我家开的。 买家：这么近还要10元啊? 卖家：打的不管远近都要起步价。