冷笑话段子爆笑合集
导语：生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是小编为你精心准备的《冷笑话段子爆笑》，欢迎观看!
冷笑话段子爆笑(热门篇)
1.王力宏这梦想导师做得好，每次点评完张惠妹都说：就像力宏说的......力宏说的对......看人家公共场合多给男人面子。
2.下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴
3.问“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”答“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”
4.在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡 (击猹队长)
5.有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
6.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
7.真正的默契CP，一般不会把对方的微博名写在个人资料栏里，而是一方发了一条“晚安”，就会有好多粉丝在评论里 另一个了。。怎么样，你最先反应出来的是哪对?
8.某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
9.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看....
10.大李平时不抽烟，这天午休却躲在角落一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问他怎么了，大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。” 同事笑着说：“原来是想老婆了啊。” 大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她!”
冷笑话段子爆笑(经典篇)
1.我问儿子生日想要什么礼物。 “我只希望你能够记住是哪一天。” “哈哈好的啊!”我说，“哎，那你生日还有多久呀?” “……364天。”
2.【暑假作业没做完怎么办?】1.烧光没做的部分;2.提前一天溜进教室; 3.用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满“XXX(你的名字)去死” ;4.把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水;5.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。6.拥抱新学期。
3.以前考试的时候不及格就盼着能及格就行了，后来及格了就想能考到90分以上多好啊，结果成绩下来的时候是99分，然后又会抱怨“哎，差一分就上一百了。”原来人的欲望就是这样在无形中膨胀了起来，只有懂得知足的人才能真正的快乐。就像有些东西当你得到的时候，可能已经不再觉得像以前那么好了。
4.致各位女性朋友：宅男跟你说话时，视线下移，紧盯着你的胸部，那绝不是因为色。他们只是习惯性地找对话框而已。(小野妹子学吐槽)
5.中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
6.妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢!”
7.昨夜，牛郎睡前搂着织女轻声说了声 “晚安”，今晚，牛郎睡前却搂着老牛无奈的说了句：晚牢。
8.有一天樵夫不小心把斧头掉进河里，随之河面冒泡，似乎有什么要浮出了水面，但最后什么都没有发生。是的，故事到这里就结束了。(银教授)
9.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了，我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”(三体-针眼画师)
10.七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的!”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
冷笑话段子爆笑(精选篇)
1.元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”
2.今天和女友在公园散步，一位卖花的小女孩迎面走来对我说：“今天七夕节，送朵花给女友吧!” 我觉得很有必要，于是在公园花圃里摘了朵花送给女友。
3.鹊桥上，牛郎握着织女双手，“我们说说这一年自己都是怎么熬过来的吧。”织女道，“ 劳动。我夜以继日编织云彩，你看这满天云霞都是我织出来的。”牛郎听罢道，“牛逼。”
4.昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜(平时嫌麻烦几乎不弄)，之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。 他瞟了我一眼说：“真漂亮。” 我：“……” 他接着说：“这样RI起来一定很爽。” 我：“……” 然后又补了一句：“像RI妖怪一样。” 我：“…………………………”
5.看过一篇报道，说男人晚上睡觉时，身体进入休眠状态，但生殖器却未停止运动，它按一定的周期有规律的勃起和降落，晨勃不过是赶在点上被你发现了而已，理论上，如果一个女人整夜不睡觉去观赏一个裸体熟睡的男人，她能看到人体工程学上最壮丽的景观!(幻灭妖僧)
6.据说今年全国各地普遍高温的原因：现在用空调的人太多了，以致于排出的热气把外面的气温都吹高了。所以希望大家为明年降温做点贡献吧! ps:有没有觉得之前没装空调的家里，今年都装了。
7.小王外出写生却发现忘带画板，说时迟那时快女朋友挺胸而出。
8.一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
9.文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。
10.在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧?