以父爱为题的作文
父爱如山
关于父亲，是一种深沉的故事，许多年来，我的神经都不愿触及父亲这两个字眼。父亲，父亲的父亲都是泥土孕育的，并永久属于故乡的一撮泥土。这其中就蕴含着某种相承的预示。为此，想起父亲，我的泪腺就充满感情的酸剂。
父亲的汗水把黄土染黑，我白的皮肤因父亲耕耘的土地而着上深色，在紫外线过多的恩惠里，跳动我生命的真实。没有浪漫，没有诗意，斯守着土地，祖辈的信条里，耕耘便是生活，无数个平淡的轮回，就是最朴素的充实。我惧怕我的生活会复写父亲的经历，发誓用我的意识去辗平来路的坎坷，我力图敲碎现实的桎梏，心债的承诺，唯用绿色的向往，才能解脱父亲滴血的负重。
父亲佝偻的背影是我航船的桅杆，父亲的苍茧点燃我前行的太阳。父亲好深沉啊，你干瘪的口袋支撑着我沉重的学生装。父亲没有言语，果断地抡起雪亮的锄头划了他最圆满的弧。父亲用剧烈颤抖的手托出平生的豪言壮语：孩子，你一定能行。
反躬自问，我泪落了。晶莹的泪河中闪现父亲穷苦生活中写在抽屉底板的心得。我妄图用虚浮的方式涤去祖祖辈辈披肩的尘土，抹试自己缘属的基因。可我不能，我第一次深深地懂得真正的不可能。我怕连同那泥土温馨的气息一齐洗掉，我更不能把土地那点肥活的泥淤冲刷。
这是父亲用烟袋冷静地熏出千古的真理：只有保留本质，才不会失重。诚然在父亲冗沉的字典里，我并不会因长大而拥有成熟的诠释。凝望父亲如山的背影，我苦涩的心早已淌血。啊，父亲是为我创造美好生活的机器。望穿岁月的雨帘，世界早已沉默，搂一把沉甸甸的往事，品味内心深处的独白。
父爱深深
从16岁开始我莫名其妙地产生了抑郁的心态，对父亲好言相劝很不耐烦，说话粗声大气，常常为一件小事而大发雷霆。特别是吃饭时看到他嘴里塞得鼓鼓的样子，就烦得要命，立刻敲桌子瞪眼以示“抗议”。我的行为总是搞得全家人不欢而散。
其实，父亲不言谈，是个极温和的人。母亲说，别怪他吃饭的样子不中看，他年轻时在一所日本人开办的学校上学，军事化管理，吃饭限定15分钟，因此只好抢着吃，久而久之，就养成了这个习惯。母亲还说，小时候在我们几个儿女中父亲最疼我，有了好东西即使是自己舍不得吃也要留给我。60年代初闹饥荒时，只身在外地工作的父亲怕我挨饿便把我带在身边。后来，我渐渐长大了，懂事了就感觉父亲仿佛不再那么可爱了，他总是板着一副冷峻的面孔处处找我毛病，跟我作对。
大概这个年龄正值青春期的缘故，逆反心理作祟，他让我向东我偏向西，他让我快点我偏慢些，明明考试得了“优”却说成“不及格”--------父亲对我这种反常举动往往是怒目而视却又无可奈何。
一次，我逃课溜到白浪河游泳，很晚才回家。老师见我没上课，怕出事找到家里。父亲知道后顿时气得脸色苍白，抬手拿起一块木棍朝我打来。那一棍打得好重，好重，可我还是忍着痛没有让泪水流出来。心想，也许父亲从来就没爱过我，他怎么下手那么狠呢，我可是他的亲儿子呀！我夺门面去，跑到离家很远的一个建筑工地的楼顶上躲了起来,那天我暗暗发誓,一辈子也不回家了。
不知道过了多久，隐隐约约听到远处父亲和母亲喊我的乳名的声音，我刚要开口，可一摸头上的“包”，又气生生地牛着耳朵没有答应。夜越来越深，在周围一片漆黑的寂静之中，我心里不由一阵阵发怵，害怕的要命。接着是蚊虫的叮咬。我开始后悔起来，后悔没有答应父亲，跟他回去。半夜，我羞怯地敲开家门。见我回来，父亲半是歉意半是高兴地把留在锅里的饭递到我面前：快吃吧，快吃吧。12