心咏夕阳间
炎热的九月，是我迈进新校园的日子。然而，新环境的一切与我所想的，大相径庭。面对眼前这一些陌生的事物，我没有别的新生那样雀跃；相反的，内心的胆怯促使我无措地将新事物排斥。
课室——简陋得让我无法苟同，若没亲眼所见，我是不会相信有六边形的课室。刹那，我觉得自己的抉择错了。毕竟，人生总会发生一些自己无法预聊的事，不是么？我不免自嘲。
同桌——是从前邻校的学生，但我从未见过她。她笑起来两边都有酒窝，右边的大些、深些；她告诉我，这是跌伤后留下的，并非天生。
同桌的日子里，我们由陌生，到熟悉，再到相知，最后却难免归于平淡、生疏。
一
这年的冬天似乎比往年来得早些，冷些。
一年一度的元旦晚会，总少不了各班集体的表演，以这些来辞旧迎新，提前贺早春。
我讨厌独自出现，因为这会显得很唐突和怪异；尤其自身就有些孤僻，不喜欢热闹和拥挤的人群，所以我与同学之间总不热络，甚至格格不入。
其实，我是个怕被遗漏的人，怕被忽视和冷落。这点真相，自己很早便晓得。但终究无法逃出自设限制的框架，所以我选择自欺以欺人，不与同学深交，宁愿一直都独自一人行；高调地告诉周围的人，我不怕寂寞，喜欢独身还来得清静。而淡漠又难以亲近的假面具，便一直伴着形单影只的我。
本来，我对晚会演出一事就不闻不问。等最终的节目敲板通过后，担任导演的同学就邀我做旁白；无须表演，在一旁读自己那部分就行了。但我拒绝了，原因就是我讨厌成为众目睽睽中的焦点。被我坚决而冷漠地拒绝后，同学不免有些尴尬，可她还是尽全力地游说我。
被缠了半天，我觉得耳朵里都“嗡嗡”的会叫了，疲倦地坐回位置上，我便歇瞌了一会。大概是上课了，我想；因为听到了铃声。不过，我没理会这些，继续闭目养神。接着，陆续地有不一的脚步声往外跑；我知道——是那些参加演出的同学，借自习课到操场采排去。
就在我昏昏欲睡之际，我的同桌推醒了我。尽管被搅了清梦，脾气正濒临暴发的边缘，可当我瞥见她脸上那酒窝时，火气就莫名的消融了。
就算你不参加表演，也去看看吧；或许你会有些好提意！她说。
我兴致缺缺地摇了头。
去嘛！就当是捧我场嘛，我是表演独奏的！她祈求我。
最后，我还是不自己地跟她去了，我知道，我是被她说动了。
表演时，就我一个站在台中心，心里挺怕的。可若你就站在台边缘，我的心就踏实了！她怯笑地和我小声说。
当天采排后，我就立即揽下做旁白的职务；因为这样，我才能站在舞台边缘，让她踏实。后来我才知道，她是帮了导演的忙，而自己还真卖了她的账。心头尽管有被算计的感觉，但我倔强而急躁的脾气，竟漠视了这种自己最讨厌的感觉。我想，她在我心里是有一定的位置了。
元旦当晚，表演很成功！我们每个人都兴高采烈，在这年的严冬里，我们似乎都无惧寒潮；因为我们都狂热了。我和她跑上三楼的走廊，俯视舞台上的演员。当她们唱歌时，我就会和她一块跟着唱，心情都随着演出的高潮而激昂起来。这是我在新环境中，第一次如此地放纵自己的心情，渲染了同学的快乐，我抛开了以往的孤傲和冷漠，放松自己跟着他们疯狂地叫喊！1234※本文作者：墨卿※
星空下，我看着你的侧面，你的酒窝再次浮现。那晚我们聊了很多，也就那晚，我和你由熟悉到了相知；此后，我便昵称你为小周。
接着的日子里，我和你像连体婴一样，双进双出。班上的同学都知道，只要有你在的地方，就一定能找着我，然而事实也的确如此。而我也觉得小周是我的！就算身边的同学与我毫无交集也无所谓，毕竟在遇上小周前，我就打定主意，以学习来填补同学间的互动关系。可现在的情形意外地有了变化。再说吧，我们有考同一所大学的决定，因这共识，让我觉得我们会很愉快地度过这三年高中。
二
说来其实也蛮怪异，以我这种性格的人，是不太可能认识班上所有的同学和记得他们的名字；然而就在开学的四天后，我竟奇迹地将他们的模样和名字对座入号，无丝毫差错。其实这都得归功于我是负责考勤的，不认清他们便无法工作。所以若按从前的经验，认识新同学，我至少要花上大半个学期才勉强记住。
丰是班上的高个子，站在人群中像鹤立鸡群中的巨人。他时常迟到和旷课，是考勤记录中的“光辉人物”。而我不巧就是管考勤的，对他，我并不陌生。
自升上高二后，我就察觉到丰和小周走得很近，不过我并没有多问任何话，但丰的插入带给我不可忽略压抑感。我尽管言行上没什么在意，但心里已不禁开始揣摩。而情人节后，我所预测的“不幸”之事，就在我毫无准备的情况下发生了。最讽刺的是，我是班上最迟知道他们一起的人，并且还是别的同学告诉我的。
我就知道，丰的出现会将小周从我上边带走！
形同陌路——大概就是我和小周现在这种情况。同一条路上，我看见她就在前面，我不会像以前那样赶上她，与之同行；相反，我会放慢脚步，尽可能的和她保持距离。每当看见丰与她一块说笑嬉闹，我都是冷眼相待，嗤之以鼻。
那天晚上，我是这半个学期里第一回与她相约回家。我压抑着心里的愤怒和厌恶，与她漫聊着走。而就在转弯路口，我看见我所憎恶的人——丰！很显然，他在等小周。万般无奈之下，我们三人同行。一路上，他和小周嘻笑打闹不亦乐乎！这大概就是恋爱吧，就算有外人在场，一样可以很亲密；你们完全的忽视我的存在。我嫉恨地看着这一幕，对丰的痛恶，这时又更深了。
从前我们一块同行，你我曾同仇敌忾地评斥早恋的弊多利少，怒骂男女爱情的虚情假意，摒弃恋情而要为学业拼搏。而现在的你，却已都忘得一干二净了！猛然，想到这一下，我才迟缓地发现，自己对小周的感情，早已超出了好友的范围；所演变成的，是占有性的依恋。这样的情况，我又何尝不是陷入“爱情”？
我木然了，这是怎样的感慨怎样的触动，我都无力探讨了。心扉被懊恼和羞愧紧紧栓住，无论自己怎样挣扎，都没有丝毫成效。我怕极了，这是自己所不齿的情感，却又偏偏发生在自己生上！思想的两个极端使我虚弱得不堪一击，我接受不了却也摆脱不了……
——不晓得过了多长的时间，花了多大的劲，我说服了自己；思想的激战中，“接受”的一方胜出，我不安的揣测着：往后的日子里，或许，我会很难过。但我已是无力挽狂澜之的能耐了，只能义无反顾地前行了。
放学后，我依然是自己一个人走。我想，开始一个人回家的时候，我还穿着高领毛线衣，脖子上也还绕着宽厚而温暖的围巾，是冬季。而现在，蝉鸣随着热浪阵阵袭来，我的脸蛋已汗湿得让人受不了；夏季了，独自一人走过了冬、春和夏，汗粘粘的感觉如同我的心情一样浮躁和失落。看着夕阳道上，四周的同学虽只是零稀几个，可她们都是结伴同行的，只有我，是孤单的；因为除了小周，我没别的可以“同行”的朋友……1234※本文作者：墨卿※
琳。
我随声回首，小周的模样便映入了眼帘。有事？我看见丰也在，只是没和她走得近罢。最近学校盯得紧，他俩大概也晓得收敛了吧。我暗想着。
最近，我都是和丰一起，没怎么陪你，对不起了。她怯怯而恳然。
我听了，只是淡淡地回了一句：没什么。眼睛倒是冷漠地瞅着她，其实我也说不上什么，毕竟他们一起已是事实。
琳，尽管我和他一起，也不会影响我们的友谊的。她再度声明。
没影响？很好！她若没说这话，我还能“大度”地对你一笑置之；而她却不巧地提起她给我带来的失落感和背叛感，我的怒火可打一处来。迅速地瞥了她一眼，然后对她绽了抹嘲弄的笑；只不过，这嘲弄的内涵很复杂——有悲哀、愁绪、苦涩、不甘、冷硬、不屑和唾弃！总之，就是一抹敷衍的假笑，我努力装着潇洒的样子，别过脸去，头也不回地走了。可一当我迈步的刹那，我就顿觉苍凉，是这种薄弱的友谊给我的怆心。背后的她，我能料到她那不之所以的表情；她从来就是个粗线条的人，而我的心思却又来得格外的细腻，她总不能给我安稳的感觉。从来都是她忽略了我，所以受伤痛的人总是我……
她不会知道，曾有一次，别的一些同学聊天时，无意地问起我有没有喜爱的人；我当时霎是绯红了脸。然，当他们都误以为我有男友时，却不晓得我心里想的——是小周。是的，我喜欢她，只是谁也不知道。当我微笑着告诉大家这答案时，他们无不哄堂大笑，却始终没人相信这事实。而你，也是在一旁随大家嘻笑。我瞅见了，也笑了，可内心和目光却是落寞和微凉的。
夕阳下的霞光——世上最远的距离，不是生离死别，而是我就在你面前，你却不知道我爱你……
这一刻，我觉得好累了。周围的氧气好像都被孤独抽空，冷冰冰的；阳光照不到我身上，没有影子；所以，我连形影相吊的自怜机会都没有。
那时的黄昏让我目眩头晕，我知道，我的眼睛已泛红了，酸涩的滋味已渗透了身心，喉咙里像咽塞着些东西，教我感到窒息；微微地吸口薄凉的空气，再次呼出时的泪雾，把我眼前的一切弄得更模糊了……
三
燕，你觉得，爱上一个同性的人——如何？你能接受吗？我转着手上的笔，无聊地盯着黑板上的数学题，轻喃地问着我的新同桌。
怎么了？一到数学课就听不进了？燕抬首把目光从书上转移到我脸上。
我点了点头：回答我的问题吧。
不如何，如果都爱上了，两情相悦就好。我就这样觉得，只是中国是几千年的封建思想了，若想要广大群众接受，不知还得等几个轮回。
是啊，这是爱情，谈不上对或错……
你怎么问这样“深奥”的问题啊？没事吧？燕似乎察觉到些什么，竟神情凝重地直直瞅着我看。
没什么的，你别瞎猜，听课吧……我避重就轻地掩饰过去；我感觉到她的怀疑，她的目光让我如芒刺在背，我心虚着、惊慌着。
我心神不安地在作业本上写了些杂乱的语句，篇幅乱得自己也看不下去，只顾一味地写，像是发泄着烦躁的情绪；其实也的确如此。下课了，我呆呆地看着密密麻麻的文字（方才的杰作），心里像突然被什么引里牵动了；极自然的，就着手将文字中一些触动我心绪的语句另摘下来。
整理成一段话后，我再读一回：一年四季十二个月三百六十五天的心思，化作难以隐藏的爱恋，在一页页的日记上留下余音；折叠成纸鹤，一只只分开赠与你。把心中深郁的情感寄托其中，盼你能读悟出一丝一缕……1234※本文作者：墨卿※
读罢的刹间，我颇黯然地抹了把比哭容还不雅的笑痕。这是同性怎样的爱恋，扭曲的、丑陋的、龌龊的、肮脏的？我快要被这些鄙薄的贬性词淹没了，我呐喊着求救却始终无人向我伸出援助之手；我错了吗？不，我只是单纯的爱上一个人，而那人——恰恰是和我同性罢……
四
高二的第二个学期末，学习进入了高三的备考状态。这年的夏季似乎来得格外狂热，室外的榕树上也不知就究躲了多少只蝉，反正在高温炎烤之下，蝉的鸣响就是烦人心。
琳，我要转学了。
盯着燕传过来的纸条，我先是诧然地愣了愣，然后就默然了。过了半晌，我才在纸上写好传回去给她：什么时候？
就下个星期，转学手续都办好了，就早点走吧——我走了，你会想我吗？她笑着轻声问我。
我别过头去瞅她好一阵子，才吃吃地笑说：会，但我希望不要太想你——思念的滋味不好受。
这一阵子，你总是很忧郁，是不是有什么烦恼？
没。我既心虚又憋闷地埋首课本间：这一段时间，幸好有你陪我才没那么孤零零；现在你要走了，我又要一个人了。
还说没烦恼，听你这番话就知道你烦啥了。琳，你在逃避；自从小周谈恋爱后，你就这样颓了。
燕一语道破我的心房，她的话硬生生地将我痛辛隐藏的秘密剖开；我霎时白了脸色，表情很不自然地讪笑着：都看出来了……我还以为，自己隐藏得很好，不会有人知道……
别自欺欺人了，你会累垮的。
原来，在这里（我用手捂上心口，指着了一下），你才是最了解我的。
我悲哀地干笑着，心底难受得都不会哭了。我伤心最懂我的人不是我爱的人，而是一直自己所忽略的人。我自嘲，既是为了不曾在意我感受的小周；也是为了懂我却又要离开的燕。一直以来，我总觉得自己和身边的人少些东西，原来，它就是缘分……
燕走的那天，我没送她；因为送行会催人心泪。收拾好离别的伤感，我依然准时回校上课；然就在抽屉里，我发现燕给我留了封信：爱情就是蝴蝶，它的标本比它本身更美。失恋就像下雨天，但你别只忧愁雨的淅沥，更多时，你该倾听它的干脆——琳，你失恋了吧，别执着了。
我哭了，咸涩的味道教我尝了蚀心的痛；燕，我还真有些怨你的直言直说。
其实，我没有执着什么，只是还放不开罢了。你的话，说来也对；爱情看来挺美，实际却也教人心酸，尤其是我这种爱恋。你大概不知道我的失恋，是因为小周吧——或许你知道也不一定，毕竟你察言观色的能力总出乎我的意料。
由你的信看来，你对我没别的看法，只是劝我“撤退”。燕，我早就抽身了；因为我也清楚，这种爱只能埋在心底，默默守护；一旦暴露了，我就连回味的机会都失去了。所以你不用担心，这份感情，我不会告诉别的任何人。
再一次的夕阳，我看着那艳丽的落霞，还是心疼得让眼睛潮湿了。处身二楼，我清楚地将丰和小周他们相偕同行的背影纳入眼底——他们的影子被拉得长长的，像一幅缠绵的紫藤图。我揉红了潮湿又被风吹涩的眼睛，嘴角微微翘起；我笑了，感觉不再那样悲凉和自艾，因为一切——释然了。
1234※本文作者：墨卿※