我想我会爱你很久很久
我们在一起度过了寒冷而又漫长的冬天，路过了花开遍野的春天，却在那个栅栏里终于开满了花的那天各奔了东西。
在爱情里我永远都是那个只懂得接受的人，无论是什么结果，好的坏的我都要一一接受，然后默默承受。
那么离开了我的你有没有过得开心一点，或者。跟她在一起的你有没有感觉幸福一点呢。
三个人里有一个人幸福就够了，有两个人幸福就赚了，三个人都幸福就是tmd在扯淡。
所以，我祝福你的时候请你不要回我一句你也是。
今日同友人一起谈到了你，她问我有没有那么一点点的怨恨你，毕竟在这段感情里是你先背叛了我。我看着她红着眼睛说：其实我觉得是我对不起他，每天让他去接我下班，还让他等那么长时间，每天让他洗菜，切菜，洗碗，洗衣服，收拾屋里的东西，我呢，每天就只给他烧一顿饭，还唧唧歪歪不断地跟他抱怨我在公司里有多烦，多不好，没事还跟他使小性子，他感觉到厌烦也是应该的，他也有追求自己幸福的权利。
我已经很久没有跟你说过心里话了，今天晚上给你打电话我说了太多，以至于到最后我泣不成声。电话那头你偶尔和朋友们交谈，那样的笑声和语调让我愈发感到难过，我们在一起的那段日子，你失去了太多，也迁就了我太多。
我对你有一句没一句的说着我心底最真实地想法，听着你在电话那头大段的沉默，我才终于发现，原来我们真的走远了，并且再也回不去了。在你身上我有过太大的梦想，而现在那样的梦想一个都没有实现。
我没有办法在电话里跟你诉说我有多难过，那样充满希望的日子一下子没有了，我即使再坚强也会感到没办法承受这样的失落。我说我宁愿让自己对你绝望，然后彻底的摆脱你，也不要像现在这样让自己有联系你和见你的理由。
这样每天活在不断地充满希望，又不断地绝望里真的太难熬了，还不如干脆一点，一刀下去一了百了。虽然我说过我想要等你很久很久，但现在我只能等你两个月了，剩下的这一个月里，就让我好好的回忆我们之间发生的一切，然后带着这段美好离开这里，离开你。
我想在身上刻下你的名字，带着你去我曾对你说过的天涯海角，看你曾对我说你想看的美景。是的，我必须要走了，等在原地只会让我越来越糟糕。两年前同w分手时，我满脸泪痕的抱着闺蜜说：j，我可能再不会有爱情了，我的那杯酒被碰洒了，再也倒不满了。两年后我跟你在一起，同样寒冷的冬天，我小心翼翼的倒着那杯酒，想着一定要给你我最完整的爱情，然后一起白头偕老。
酒是满的，也是纯的。最后，你却连杯子都一起扔了。我抱着自己在角落里坐了很久，满脑子死死生生的想法。最后还是不得已拖着酸痛的腿，顶着肿老大的眼去那家让我极度不满的公司奋斗在一线上然后晚上回来一起吃饭。
我大口喝着酒，酒精的味道呛得我眼泪一直往下落。你在桌子那头伸出手，拉住我的伤痕，听我慢慢说着：z，不会再见了。是的，不会再见了。现在你看到的我，眼里总是伤痕，最初你遇到的我，满眼都是浓浓笑意。那时的你说我很美好，然后亲吻我的额头，满眼宠爱，而我就那样醉死在了你满是爱意的眼里。最后你也吻着我的额头，提着自己的行李，头也不回的离开了。
再见面，我顶着精致的妆容，嘴角含笑看着你的眼睛，你眼里的些许爱意又刺痛了我那千疮百孔的心。z，自你走时，一切就已注定，我们就算纠缠一辈子，也再不能在一起了。就算我们会在某一天死去活来，我们都再不会回到最初。我会爱你很久很久，久到你忘了曾经有我出现在你的生活，久到时间都忘了我的存在。就让我走吧，不要说祝福的话语，也不要送行，然后在某一天的某地相遇。
你说过太多话，许下了太多承诺，我能记下的也只有你第一次说爱我的光景，那样的风景，那样的你，该是一生都无法从记忆里抹去的。纵使这个世界再大，不想见你也太难。所以就让我当个缩头乌龟，永远活在自己的盔甲里，再不去探视你的生活。
——以此文，与你一别。此去经年，该是永不再见