精选光棍节祝福语大全
生活中我们难免会不开心，很难过。我们需要别人安慰的同时，自己也要调整好心情。看了这边文章，你笑了吗?如果你笑了，那也转给大家，让他们也笑笑!!!
同学a出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问a的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，a是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: sb3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的!是我的!!后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊!
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人!男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮mm，一直盯着她。他自以为mm也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛!
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学!
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎!”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎!我老公不在家，快点上来!”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，nnd，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦?我老公不在家，快点上来，等急了吧!”
我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 。
在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双?我:....
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?老婆：嗯…………放盐了吗?
说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑!趁营业员不在!他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊?他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊!”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门!”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下!”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊!”
汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，有空往后瞅。
丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊!”
我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
今天宿管阿姨检查宿舍快到我们寝室了，我和室友两人都只穿了内裤感觉有伤风化。室友说把衣服穿上吧，正当我们火急火燎穿衣服的时候宿管阿姨推开了门。当时时间大概静止了几秒钟，然后阿姨什么也没说就把门给我们带上走了。
你看到我摇头我不怕，怕的是你对我摆尾。
“悟空，你可知这天庭之上哪个最二?答对可免你五行山之刑” “如来，可是玉帝老儿?” “不对噢，你看那边那个三眼仔，其实他原本叫：郎神”
看好多女状态、心情的说喜欢自由，其实就是想要有个有钱的男人给她钱又不管她怎么花...