你亲爱的
记得最初的相逢，我们说过的话么？
“你用拇指和食指在两眼前打了个长方形的格子。于是就撷取了一片天空。
于是你的格子里有天空，我的格子里有你。”
其实，那么久了，我的心还是像最初知道出事的那一刻一样，每每想起你，就会像要被埋葬在土里一般，满是无奈与彷徨。就像如今你已经不再，但我却还是习惯从第二人称叙述一件件事情一样。总是希望，在我的心脏跳动的时候，你的心能跟我一样，也在跳动，只是两颗心一起跳，所以才只能听到一个声音。我有好多话想说给你听，希望你能听到。
但其实，我是不愿意这样形容的，因为事实上，车祸之后，我不再愿意听到有关死亡的一切字眼。
那么久，我不再想知道关于那次事故的一切，但其实我是想知道的，我想知道：在生死攸关的一刻，有没有想过我？有没有想过我该怎么办？
一直想写一篇关于你的文字，缅怀你，也缅怀那在我心中永远鲜活的爱情。可迟迟未能动笔，不是不想，不会或者不能，是怕，怕写坏了它。
事情过了那么久，我依然无法忘记，我很思念你！也很想如同你所希望的那样，为你写一篇文字，哪怕，只是几百字的杂文。但，你亲爱的，怎么能这么说呢？
难道你不知道，我所写的一切，都是关于你么？
二
今天浏览网站，无意中看到了关于你的消息，其实不是无意，是故意的。
在你学生的博客里，看到了命名为“大人孩子都没保住”的博客，是为了缅怀他的“恩师”——亲爱的你。
看看日期，才知道，在那么多人当中，最后一个和你在一起的是我，最后一个知道，我们已经“生死两茫茫”的人，也是我。
不过好在，除却父母，你是没有太多遗憾的，生活在富足和温暖中那么多年，在苦难将要开始的时候，那么神话般地举家离世，对在世而恰好又深爱着你的人而言，或许是一种永生不能忘却的痛苦。但你亲爱的，你应该安慰了吧，至少有那么多人在用那么多方式在缅怀你，至少你不是孤单的离去，你的身边有你爱，同时也深爱着你的家人。至少，这正如在出事前你对推心置腹所讲的一样：“你希望能够和你所谓的“家人”，一夜白头，快速奔赴夕阳，把酒数菊。如此省却了中间几十年的忧愁，省却了几十年的面对，省却了怨骂，省却了无奈，省却了……”
当然也省却了爱情，可那太美，所以，你说：只能是想。
但不知道，上帝是不是回头偷听我们的讲话，或者，你早就预料到生命如此潦草的结局，所以不日，你便带着你希望，你的责任，如圆梦般，驾鹤西归。
如同你所希望的那样，省却了几十年的流水岁月，省却了无畏的痛苦责任，省却了猜忌，省却了谎言，省却了牵挂和心理忐忑，当然，同时省却的，还有我。或许你是对的。或许离开对你而言，也并非是件坏事。
其实，直到你离开了，我才明白，也许只有在一夜之间白头，才能永不分离。
如此看来，那一刻，你并不是忧伤的。
但你却丢下了我，把那么多的思念和无奈丢给了我，纵使你有千万个不愿意，你到底还是丢下了我！其实我多么希望，那天坐在你车里的是我啊！那样，起码你的父母和她的父母都还有个依靠，至少，我也不用那么痛苦。
不像现在，你走了，我就注定孤苦，你们走了，他们也注定孤苦，注定要用有生之年，思念你的你所说的每一句话，记忆你的每一个表情。
可，上天多么不公平啊，不能同生死也就罢了，就连对你，我也只能是在回忆里取暖，撕碎自己的心，搜索着和你仅有的回忆取暖。
就算是想，也只能是想。我不可以写。因为，不是都说了么“大人孩子都没保住”？
时常会傻傻地看着镜子问：你们还好么？是啊，你们还好么？你们其实很好吧？只是在以我们目前都不太明白的状态存在着，但，你们是幸福的。对么？
每每想起你，每每听到那些潜藏着太多美好回忆的音乐，我的心，就如同浸湿了一般，轻轻一触动，便可渗出泪来。123※本文作者：阿玱※
时常会想起和你在一起的那段日子，记忆中的那段时光总是热热的，太阳直直地透过树影晒到我们身上。好热。还记得经常会去你的学校找你去玩。那个时候你总是让我等你，说还有好多好多事情要做，做完了，就可以和我玩。我说，那为什么不等你做完的时候在让我过来，你却说，喜欢我在你身边，那样觉得有个人爱等待着你，心里就会觉得温暖。我笑笑，你总是那么能言善辩。
其实，你不知道，那个时候我的心真的好烦躁，如同你一样，我真的不喜欢等人。多数，我也会想：“为什么总是我等你？”
但是，你亲爱的，现在的我已经学会了等待，我真的很愿意等你，等你回到我的身边，等待着有那么一天，在世界的某一角落，我能再次预见你，只要让我知道，你在这个世界上很幸福地生活着，就好。那么，我们就可以和最初约定的一样，好好地过自己的生活，一辈子都作无话不谈的知己。记得先前，你还不同意呢？可现在，连互相打个招呼都成了奢求？为什么呢？
或许是这样的，当生命以另外一种状态的存在的时候，我们就会后悔当初为何没有好好爱护对方，我们时常会这样，然后我们就找出各种的理由，来安慰自己，希望能摆脱这种糟糕的心理，毕竟，剩下的人还要生活不是么？但渐渐地我们发现，这种懊悔就如果沼泽一般，越是挣扎，就会陷得越深。这时候，我们才真正的明白，在我们心里扎根的其实不是懊悔，是思念。它在我思念里扎根，然后以一种无奈、懊悔的状态，肆意而疯狂地生长，于是我就沦陷在思念里沉沦无法自拔！其实，我也不想自拔，我喜欢在沉沦在那样的漩涡里感受你，或许这是对曾经有过的爱情的一种缅怀，缅怀过去，缅怀你。但我又真的不想以这样的方式思念你！我想哪怕天天吵架，我都希望你活着，哪怕，你我从来没有过任何情感，我都希望你活着，哪怕我们从来都没有交集都好，我只希望让你好好生活着。
可是，生活哪能如人所愿呢？
你亲爱的，每日，你的影像都会不经意地敲打我一下，我的心在那一刻便会不经意地疼。于是我停止了思想其他，那一刻，我只思念！
我时常在想，你是否就在我的身边？只是你能看到我，我看不到你而已，但你是在的，时时刻刻都在的？你明白的，我总是这样。
你亲爱的，多么讽刺的一种事情啊，你走了，那么突然地走了，我却连称呼你的一个名字都没有，也不能同以前你心里向往的一般，称你为：“亲爱的！”因为你不是我的，所以“你亲爱的”，不要难过。
爱情总是折磨人的，但相信，总有一天，我会称你为：“我亲爱的”
三
时常被思念折磨得痛苦不堪，有时候，也会思考我应该继续以现在的状态生存下去么？每天都不经意间，思念仿佛向维系了几千年的习惯一遍又一遍的进行……
可怎么能称为习惯呢？因为我真的不习惯，这种思念，折磨的我的心，仿佛都蒸发出了水，哪怕只要谁就那么轻轻一碰，就要流出血来……
我也想过快乐，但却在这时明白：这世上有三样东西是不能掩藏的：咳嗽，贫穷和爱。它们往往欲盖弥彰。
但你们去了哪里呢？你们到底去了哪里呢？记得那天我们聊了很久，像是告别般，倾吐心声，那天你说你很无奈，也很痛苦。然后，傻傻地回过头问我：“痛苦和无奈有区别么？”
我没有回答，只是笑笑，很徘徊的样子。怎么回答呢？我又何尝不是如此呢？但现在我想，他们应该是由分别的吧？
或者可以说，痛苦是有根源的，并且痛苦本身就是一种情感的发泄，它只是暂时的，时间久了，伤口就会愈合。
然后无奈是无休止的，就像酸软的膝盖的一样，不知何时，便会刺激你一下，虽然不疼，但却让你无法忍耐。
可能你会说我执著，但我还是想知道：“当死亡笼罩你的那一刻，你的思绪里有没有想起我？”如果不确定，请不要告诉我。如果确定了，也不需要告诉我。123※本文作者：阿玱※
时至今日，这已经成了我自己的事情。我想我知道答案。
亲爱的，一路走好吧！
但很抱歉，不能经常去看你。也很抱歉，不能给你你所希望的一切。
你说过，上辈子，你亏欠了她，所以要今生来还。这辈子，你亏欠了我，来世会早早地和我相遇，然后心无旁骛地好好爱我……
亲爱的，如果真的有来世，让我们好好地相爱吧！
亲爱的，你说过的，你要记得。
123※本文作者：阿玱※