向前走吧别怕一个人
我是许。父亲予我的姓是f。
现在是XX年7月8日23：41。还有19分钟到XX年7月9日。农历的六月十三日。
我将披散的头发重新扎起马尾，看着镜子里的那个人显露出的日渐成熟的脸，突然觉得熟悉又陌生。我看到镜子里的人的眼睛里有明显的疲惫，嘴抿成一线没有丝毫笑意，面无表情的看着我。
我说，我们谈谈吧。她说，好。
从哪里聊起呢，从最近的生活说起怎么样。
高考。恩，是的，高考。突然想起，距离高考竟然已经过了一个月。时间真是个太匆忙的人，从指缝里匆匆逃走，显露于在平庸的生活中慢慢被磨灭激情的一颗心。仅仅只有一个月，我却已经忘记当初自己的模样。我记得那两天天气闷热，最是容易让人心浮气躁；也记得我坐在最角落的位置，座位号恰好是最后一个。我并没有那么恐惧，只是竟然有厌考的情绪。
最后一科考完以后，与我同行的女孩子十分兴奋，我却毫无感觉。没有松了一口气的感觉，没有开心的感觉，没有自由的感觉。什么感觉都没有。我没有立刻回家，在学校留了一晚，回望那栋教学楼，几天前还亮如白昼，此刻却一片漆黑，无尽的沉默。我又犯了偏执的病，一个人在夜晚的跑道上一圈又一圈的跑，心里慢慢有类似难过的东西一点点发酵，没有泪水，都变成了汗水。跑了很久，有一个人一直与我逆向跑，我们无数次相遇，然后擦肩而过。我一直在想，如果她也是和我一样的人，那该有多好。可是我们最终也没有说一句话，她比我先离开。到最后我不知道自己跑了多久多远，只是突然的运动让腿疼了很多天，下楼就像受刑。可是身体的疼痛，总是好过心理无形的疼痛。
你知道我看到成绩的那一刻在想什么吗。我是真的在很严肃的思考，是跳楼会轻松一点还是服毒比较轻松。当然，这样的想法转瞬即逝，我是怕疼的人，也热爱生命。只是那一刻，脑子里空白一片，铺天盖地的绝望和自责像海啸一样汹涌。坦白说，考的不好，但是也不算太差。只是比自己预想的低了太多，一时无法接受。我没哭，只是沉默。父母都是开朗的人，反过来安慰我说没关系。可是我不愿听，什么也不想听，也不愿去想。就那样一片空白的静默了很久。然后，很平静的填志愿，看学校。
后来我想了很久，我突然开始相信命运。以前我总骄傲自负，于是他借以高考给我沉重的一击，告诉我骄傲的太早，努力还不够，告诉我人生真正的拼搏才刚开始。
我并不是没有经受过打击的人，也没有将高考看的有多重要，只是多少会对这结果不甘心。老张常常会安慰我说，往往历经磨难与打击的人才能成就一番大事。有时候换一个角度想，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。你看，我还是很乐观。人生何处不高考。无论如何，生活还是要继续。
运不会刁难努力的人，与其抱怨，不如更加努力。
在零点一到的那瞬间，我突然想起三年前的同一时刻，有朋友毫无预兆的打来电话说，生日快乐。这一次，手机却一直很安静。没有将生日告知于众的习惯，所以这样的安静也好。有点难过的只是，唯一的那个不辞辛苦陪我等着零点，给我打来电话祝我生日快乐的人已经不在。三年里，身边的人来来去去却很少停留。不喜欢回短信，不喜欢和别人联络，于是短信与电话越来越少，与人越来越生疏。有时候想想，自己天生淡漠的习性真是易与人交恶。这样也好，少了很多琐事。但也有坏处，没有人陪伴，很多事都需要靠自己去尝试经历，很多岔路口也需要自己都走一遍。
我知道我始终还是带着最深的戒备与自我保护。安全感这样虚无的东西，偏偏我从来给不起自己，也从不肯接受和相信别人。我知道，这样很不好。但我不愿去改变，也无能为力。漫长又十分短暂的十八年，陪伴很久的人寥寥无几。偶尔也会想，太过认真不好，太容易孤独。但是却又慢慢的在证明当初那一句话是正确的，是我自己推开了别人。是我自己太不自信，总在觉得别人会推开我之前先放弃别人，即使别人并未这样想。
所以啊，我真是活该孤独。
偏执，自私，小气，怯懦，以及其他。有时候我以为自己已经足够了解自己。曾和我三年同窗的一个人在我们分别的前夕对我说，许，你真的要改一改你的性子，或许才会活的轻松一点。你要多看到你身上的优点呀，其实你身上真的有很多的闪光点，真的，你要自信一点呀。其实我也知道，这样难以和人相处的习性真是应该改掉的，可是想像一下在众人之中谈笑风生，圆滑世故的那个人，却又不再像我。顺其自然随遇而安也许就是最好的态度，未来还会有什么样的人出现，我和你都无从知晓。
我表达出来的东西也许永远也达不到我心所想。再浓烈的情感说出来也只是云淡风轻。就像爱着哥哥一样，不会常常想起，却会在看到有关于他的文章时刻意停下，看到有关于他的书会停滞于前久久不愿离开，想他的时候会一遍一遍看他的电影。有很多话我没有说出来，可是这并不代表我什么都不在意。我也会有很难过的时刻，有觉得过不去的坎，有好不了的伤。没有人，于是都将它们交给时间。于是，越热情越冷淡。不过，也好。这样就无人伤的了自己。人总是偏心于自己的。
母亲说，你已长大成人。我突然很害怕这四个字。越是成长越是胆怯。
凌晨三点钟，突然下起大雨，窗外电闪雷鸣。我是突然发现原来自己也害怕雷声。第一次，在一闪而过的白光之后下意识的捂住耳朵。脑子里断断续续闪过小时候的自己，玩的太晚被母亲关在门外害怕的大声哭喊拍门；偷偷拿了家里的钱被父亲发现后一顿暴打，在院里子哭着跪了一夜没睡；顶着脸上巨大的巴掌印去学校云淡风轻的对同学说起是摔伤的；发高烧的时候偏偏父母忙于工作躲在被子里哭了一整夜。明明已经是很遥远的事情，可是想起来却还历历在目，隐隐的还觉得疼痛。
下了一整夜的雨，我在天色快要破晓之前睡了过去。从回家到现在，偶尔还是睡得不安稳，会梦到一些奇怪的梦。再睁眼时天已透亮，没有再下雨，丝毫看不出昨夜狂风暴雨的迹象。肩膀隐隐作痛，似乎是落枕。我向来不怎么关心自己的身体，每次只有等到疼痛难忍时才会告诉母亲，然后换来一顿关心的责骂。似乎总是这样，觉得在乎的东西越来越少，心里的激情一天一天被磨光。每一天都过着重复的枯燥的生活，和芸芸众生一样埋没于社会，辛苦的工作，仿佛都能看见自己80岁时的样子。
可是，好像又心有不甘。
我还年轻，还有很多事没有做，很多人没有遇见。最执着的那一个梦想还没有实现，最想要共度一生的人还没有出现。一切，才刚刚开始而已。
我不乐观但也不消极。很多事情我需要给自己时间，但不会放弃。
那么，就这样吧。匆忙的十八岁，你好。
许，向前走吧，别怕一个人。