发微信朋友圈的搞笑段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是小编为你精心准备的《发微信朋友圈搞笑段子》，欢迎观看!
发微信朋友圈搞笑段子(热门篇)
1.喜怒不形于色，但形于QQ，朋友圈和微博。
2.出门打算摊一套煎饼果子路上吃的，结果下雨没出摊，现在拿着两个鸡蛋的我不知所措
3.理发的时候师傅一直劝我烫个头，我说：“你知道X战警里面的天启是怎么死的吗?”“怎么死的?”“把查尔斯教授的头烫坏了。”
4.媳妇驾照刚到手今儿非得开车，刚开了一会儿子就从后排爬到我的身上对说我：爸爸，我害怕，这时我脸部略有抽绪的说：儿子，爸爸其实也有同样的感受………来，坐好一会就到了~~~~~~这时传来媳妇声音：这红绿灯该怎么看?………我抱住儿子的手又紧了些~
5.痴迷网络游戏会让人变的暴力。 其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首! 那是什么? 机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首!
6.男人都想拿女朋友的一血，结果发现自己只是终结了别人的超神。
7.z二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思?越琢磨里面越有问题
8.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
9.分手的理由有很多种 淘宝客服问一买家：先生，货收到了感觉怎么样? 先生：挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。。。
10.初二时一次大考中作弊，试卷发下来时，我擦,英语考了107分(满分120)英语老师把我叫上讲台问我怎么考的，我自豪的说，抄的，老师愣了一下，低声对我说，教教那些坐在后排的学生，这样咱们班及格率就高多了
发微信朋友圈搞笑段子(经典篇)
1.墨非定律说，当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前，而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。
2.LZ高中汪一枚，割割割了……昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中 玩手机的。
3.学校要求孩子学会唱《少先队之歌》，“我们是共产主义接班人”。我问孩子你们要接谁的班啊?孩子想了半天说：接毛主席的班儿!我说：你想得美!
4.上海虹桥机场据说有这么一个故事，一对恋人在机场分手，女的对男的说：你别等我了，我们不会有结果的，就像机场永远等不来火车，我们以后也不会有交集。后来没过几年，虹桥机场跟虹桥火车站连在了一起，而设计这个工程的总工程师就是当年那个男的。这故事讲的，只要有爱就有办法!任何人都可以无止境的对一个人好 但前题是——“值得”!
5.同学聚会，女神喝的不行了，被男神扶回家，中途男神有事要走，就让我送女神回家。我送女神到家后看女神不省人事。没忍住～啪啪啪～做完就走了。。就这样过了2个月，女神给我打电话:“陪我去医院吧”。我问怎么了。她说“有了。”当时仔细想了想。我就说“咱们结婚吧”当时女神就哭了。。。。现在女神和我一家三口幸福的生活在一起。。到现在没敢告诉她“我是孩子的亲生父亲
6.“女神，昨晚我做梦xx你了。哈哈!” “你就只有这点出息!”
7.车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平!”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
8.老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法?学生答：吸星大法。
9.小学时一次数学测验，我考了95分，老师却不相信我的成绩，气得我当着全班同学的面当场就哭了：不信就重考，我倒让你们看看我的成绩确实属实! 老师真的拿来了试卷，我现场做答，完毕后，老师现场批阅。 还是同样的试卷，结果我得了24分，我哭得更伤心了…… 我抄人试卷的事实还是暴露了!
捡到一只被别人扔掉的小猫。满心欢喜的带回家，喂牛奶零食。结果是个悲伤的结局，不光吃完跑了，还吃了我养了一年多的仓鼠。。。。
发微信朋友圈搞笑段子(精选篇)
1.到郊外爬山，快到山顶的时候。 宋老师:“哪个同学跑得最快?” 赵晓璐:“我” 宋老师:“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
2.今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条:不说话算了，不知好歹!
3.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”
4.现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块钱转身而去，留下还没有缓过神来的她。。她现在心好累，人与人之间还有没有最基本的信任?!深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
5.“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。” “夏洛特的烦恼不错。” “不是。” “那就港囧吧。” “我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥!
6.悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好?” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……” 悟空：…………
7.刚LZ看了一个段子 女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁?我回答：先救长得丑的。她竟无言以这TM段子解决了多少年的疑难杂症状
8.早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨!我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女!这里是不是有个金山小区呀!”我笑着说道：“对!我身后这个小区就是...”
9.订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。
10.“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。。。。。。“花三千块钱办了张健身，虽然一次都没去过，但没有钱吃饭，一个月就瘦了十斤”