抽屉里的旧相片
很久了，很久了都没有那样子让生活以及自己心灵有那种沉重和思恋了。他们在很久一前就留下了这样的一幕，可我直到十年，甚至二十年以后的今天才知道。他们当中有很多已经离开了我，去了美丽的地方，在那里开始他们的另外一种生活。而剩下的身边的那几个，也让岁月折磨的那样的苍老，有种近乎麻木的表情和言语里，时而给我一种无法承受的心疼。
是在感叹吗？感叹自己的无知和幼稚。是在自责吗?自责自己没有能够为他们挡当风寒，把岁月的磨难分一点到自己的身上。是在悔恨吗?悔恨自己没有珍惜那些美好而酸楚的时光。可是面对这些的时候我能做什么?岁月的无情和生活的无奈早已经把那个年少轻狂的我变成了一个在社会的大染缸里到处乱撞，没有自己对生活主宰能力的奴隶。
去年在九姑姑家完的时候无意发现了一张相片。是在抽屉里发现的。我能看出，相片在那样一个角落已经呆了很长时间了，上面的灰尘几乎让我看不清楚相片上面的色彩。擦去上面的灰尘，让我看着相片久久不能言语。慢慢的，眼泪已经涨满了整个眼眶。不知道为什么会这样，我只知道就那一刻让我想起了很多，让我回忆了很多。回到了很久以前的那个童年，心中不免充满伤感。
那是一张大概二十年以前的我们家的全家福。是黑白的，我想一开始相片就不是很清楚。我这一辈人没有几个在相片上面，就二伯的女儿和几个姑姑的孩子，他们比我大不少。中间的两位老人是爷爷和奶奶，旁边开始就是两个伯父和姑姑，以及伯母和我爸爸妈妈。就这么些人，排满了那张小小的纸。也正是那张纸把他们年轻时候的形象留到了现在，让我心中有些模糊的记忆开始复活。
照片上的人都很精神，看上去很年轻似的。可是听九姑姑说相片差不多才照了二十年左右。这让我多少有点惊讶和置疑。为什么短短二十的岁月就能让这些对生活充满向往和年轻骄傲的人产生那么大的变故呢?我爸爸是他们当中最小的，可我现在每当面对他的时候，能够感觉到他脸上的皱纹和内心的苍凉。都是岁月惹的祸吗?
我们家是个大家庭，光我们这一代就有好几十个。加上外家亲戚的话，那就更多了。我妹妹是最小的，而我则是倒数老二。照片上的每一个人对我的关爱都是让我永远都无法忘记的。而现在，现在我能看到的又还剩下几个呢?我不知道我能做什么?他们给予我的我这一辈子都无法偿还和补偿的了。
爷爷和奶奶走了，把我和妹妹拉扯大了就悄悄的走了。我想把他们留住，但是那可能吗？记得奶奶在去世前的几天还背这妹妹到处玩耍，还用身上最后的一块多钱买了一些铅笔和作业本。而我呢?我辜负了她，我没有尽力的学习，没有给她争光。然而奶奶走了。她这样默默的走了，就连一句话都没有留。把我们这一代人全布看着长大了，就离开了这个世界，离开了我们。这样一个伟大的生命为什么不能让她多在我们身边停留片刻呢?哪怕片刻。
爷爷在奶奶走了整整一年以后，也走了。别人说是去陪奶奶去了，那时候我还小，以为那是真的。爷爷走了以后和奶奶并排着安葬在那个山坡上，大人说是两位老人家有个伴。这一次我有信以为真。每个清明节我都会找各种理由回家，然后到爷爷奶奶的坟地上为他们挂纸，看看他们是否还好。可是现在走出社会以后已经两年清明时节没有回去了，可能留在心中的只有思恋和牵挂。从小开始我就一直是他们心中的宝贝，可是特别调皮，总能让他们生气。长大了，想对他们说句对不起都已经没有机会了。不知道这是不是上天所开的一个玩笑，但是我还是想对他们说一句:我爱你们。
三姑姑和四姑姑去世了。他们的最后一面我都没有见，我在学校。长辈们不让我回，这也是永远都无法弥补的伤痛。在生的时候对我就想亲生儿子一样的，我可以尽情的在他们怀里耍小孩子脾气，他们可能给我买好多漂亮衣服和很多好吃的，我没有钱了他们会毫不犹豫的给我，他们回用最温柔的的眼光和最慈祥的笑容在我犯了错误的时候给我教导，他们会——我不能说下去了。亲爱的姑姑们，你们在天堂还好吗?你们一定要好好的。
我把相片放在日记里，每天写完日记我会把相片放在空白的第一页。我要每天都看到它，每天都看到相片里面的那些人。他们是我的生活和记忆的全部，命运可能随时和我们开一些善意的玩笑。我能够做的就是跟随，跟随着节奏，跟随着这写蒙胧的记忆，跟随着不再年轻的相片上面的画面，跟随着我们对生活的向往前进，前进。
※本文作者：过客依旧※