那年花开月正圆观后感：父母放下自尊，教子才能成功
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周老四才是教子的行家啊
最近一直在追“那年花开月正圆”，但是相比备受热议的周莹的感情戏分，我更关注周老四和周莹的亲子关系。
前面几集里面，看周莹跟着老爹江湖卖艺，干尽了坑蒙拐骗之能事，让人替周莹扼腕：从小没有亲爹亲娘，还遇上这么不靠谱的爹，这人生简直就是雪上加霜啊。
然而，越往后看，越是觉得这个不靠谱的后面，其实藏着教子的金科玉律。
第一，给孩子自由。周老四本身就是个浪迹天涯，不喜欢拘泥于一种生活模式的人。也因此，他常年带着女儿奔走四方，让女儿不仅见多识广，还有了极好的适应能力。
第二，他对女儿的爱极有分寸。女儿有难了，他挺身而出义不容辞。但是女儿生活安稳了，他就会来无影去无踪，丝毫不在乎别人怎么评价他。
第三，周老四虽然吃喝嫖赌样样来，但是他本性正义善良，也不贪图钱财，这也极大的影响了女儿正确的价值观。
周莹无论是跟着他混迹江湖，还是嫁入大家族做少奶奶，都和他老爹一样，表面不拘小节，实际上内心特别坚持正义，也为人大气。
如果要将以上几点统合一下，我会说周老四之所以能培养出周莹这样优秀的女儿，不是因为他思想觉悟有多高，也不是说他卖艺的身手有多敏捷，而是他极度追求人生自由的背后，藏着一颗不被自尊束缚的豁达的心。
正因为他这份豁达，周莹才能活得那么没有负担，即使被人识穿自己的身世，甚至知道他的老爹经常出入风月场所和赌场，她也面不改色心不跳，一副爱谁谁的态度，让流言蜚语自动止步。
国内著名的心理学家曾奇峰就曾说过：很多父母希望孩子听话，不单纯是望子成龙，而是在维护自己脆弱的自尊心。这句话说的极是，父母一旦自尊心极强，孩子就无法放松的做自己，只能在父母的处处约束下，过得小心翼翼。
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我也曾因为维护自尊而与孩子产生对峙
曾经，我也是一个对孩子规矩极多的人，在家里这个不能碰，那个不能摸，到了外面，更是不能捣乱，要懂事有礼貌，不能给他人添乱。这些在孩子四岁之前，是基本有效的，我还一度以为自己的教育是有效的，制定规则是必要的。
然而，孩子在表面服从之下，其实早已埋下了不满的伏笔。有一回和朋友到农家乐去旅游，他的叛逆就大面积爆发。因为同行的每个家庭都有孩子，而且每个孩子都带了平板电脑。平时很少让孩子玩游戏的我，也破例带着电脑去了。
刚开始的时候，他对于路边风景很感兴趣，一路有说有笑又吃吃喝喝不亦乐乎。在路程开到一半以后，他要求玩游戏。我答应了，而且没有要求他什么时候结束。
没想到，这一玩就让他上瘾了，中途大家商量要下车吃午饭，其他孩子在家长的要求下，纷纷将电脑和手机都上交了，只有我儿子还玩兴正浓，怎么都不肯结束。
我按照过去的经验给他延缓三分钟的约定，但三分钟过后，他非但不上交，还连头都不抬起来回应我。
朋友们纷纷说：这东西太伤眼睛了，不能再玩了，再说现在不吃饭，一会要爬山了，哪有力气呢?
我得了朋友的支持，做出了当时看来无比正确的决定，就是强行收回了电脑。没想到，从来都乖顺的孩子突然疯也似的往我身上扑，要抢回来。
我完全没有防备，差点就被他瞬间的发力推到，随即我的掌控欲也被点燃了，将他的手牢牢控制住，要求他对我道歉。
他一句话都不说，却用愤恨的眼神盯着我，直到旁边的朋友将我们俩分开，他顿时浑身没有了力气，躲在一旁委屈的哭了起来。
那顿饭是我吃得最糟糕的一次饭，回忆当时的感觉，我更多的不是在担心孩子吃饭和游戏的问题，而是我的尊严没有了：我的教育如此之失败，我的约束如此无效，才会引来孩子如此无理的叛逆!
回来以后，通过与孩子冷静沟通，才得知孩子之所以不愿意放下电脑，是因为我们平时从未让他好好玩过，而吃饭不积极，因为他一路吃了很多零食我又没有制止，所以他根本就不饿。
初次对游戏着迷，又因腹中根本不饿，导致了他根本无心吃饭，只想争取到更多的游戏时间。
他何错之有?我却差点和他扭打起来。想到此，我对他进行了郑重其事的道歉，他笑着原谅了我，而且就游戏时间，我们达成一致协议，周一到五不玩，周末两天各玩半小时，他一口应允，并且遵守到了现在。
这件事情给我的启发远不止这些，现在我带孩子出去，不管旁人说什么，有些什么建议，我都礼貌回应，但谨慎采纳。
因为孩子是我自己的，只有我最了解他，也只有我最清楚他需要什么样的沟通方式，他偶尔犯错，我会去思考他背后的动机和需要，而不是武断的去切断他的需求，要求他必须服从于我，来满足我自尊的需求。
实际上，相互尊重是必要的，单方面维护自己的尊严，而去剥夺对方的需求是不合理的。
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“我不必为父母活，只要自己问心无愧就可以了”
记得有这样一句话：自尊其实是不需要强调和争取的东西，皇帝有，乞丐也有，而且分量是均等的。但是很多人之所以觉得自尊不够，不是老天分配不均，是对自己的认识不够，才会到处去拉扯，试图让自己的自尊更多一点。
做父母的就常犯这样的错，将孩子当成自己的产品或者衍生品，只要孩子哪里有失妥当，就会焦虑和担忧，唯恐外人指责自己管教不当，辱了门风也损了自己颜面。
我的一个朋友，她儿时最大的困扰，就是父母要求她要对所有遇见的人都打招呼，为此她不堪其扰，上小学的时候没有反抗能力，她只能对父母唯命是从，但自从初中远离父母的视线以后，她就自动屏蔽了“打招呼”这个功能，遇到自己的朋友和老师都很少主动打招呼。
她说至今都觉得父母的一句话特别让她反感：你见到熟人像哑巴似的不打招呼，让我们太没有面子了!
曾几何时，孩子的行为与父母的面子扯上了关系，但是，当一个个体所有的行为都要向另一个个体负责，他的人生还有何自由可言呢?
可是，我们终其一生所追求的，不就是突破一切束缚和阻碍，自由的做自己吗。周莹出生何其不幸，自幼就丧父丧母，成了流浪街头的孤儿。但她又何其幸运，遇到了像周老四这样活得洒脱，又对她毫无约束的养父。
如果孩子的天性与父母的基因息息相关，那么从周莹这里可以得出另一种结论，环境比基因的影响力更大，周莹不受规条约束，不在权势面前低头，正是因为她的父亲从未对她有这些要求和规定，过去他父亲不以有个当丫鬟的女儿为耻，而后也不以嫁入豪门后的女儿为荣，这样的坦然与豁达，才成就了周莹人生的万种可能。
“我不必为父母活，只要自己问心无愧就可以了。”这样的口号，来源于一个孩子最大的富足和骄傲。
有道是，你有多自由，就有多自律。反之，如果一个人总是为另一个人而活，总有一天，他会强势爆发，就像我儿子那样，专攻我面子薄弱处下手，当众撒泼耍赖让我尴尬一地。
更可怕的，如我朋友那样，将内在的愤怒和不满隐于无形，直到发展出一种人际障碍，让人追悔莫及。
电视节目“镜子”里，那些被送去特殊管教的孩子，就是因为长期生活在父母的强势要求下，他们的一举一动，成绩品德，都与父母的面子和尊严挂钩。
于是，反抗，离家出走成了他们撕开乖巧面具之后对父母泄露的最大敌意。这份敌意，表面看来打击的是父母的尊严，同时也将他们自己的人生陷入了前所未有的迷茫和混沌。
我相信这是所有父母都不愿意看到的结果。
我现在常会反观我自己，当我对孩子有要求，而孩子又委屈不愿意配合的时候，我会立即停下来反思，是我的要求难度大了，他不愿意配合，还是这个需求只是满足我自己的虚荣心，而并非对他有切实的好处。
如果答案是后者，我会马上停止对他的不合理要求，进而和他协商其他两全的办法，让他尽可能守护住自己的主权，而不必为我的尊严而活。
本文作者： 周周，多家媒体签约作者，终身学习的妈妈，擅长亲子教育，婚姻情感的文章。
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