第一次杀鸡
“十一”放假的第二天，我看爸爸妈妈都在地里忙活，一天到晚挺累的，就想亲手给他们做一顿饭吃，我想用这样的方式来表示一下孝心。可做点儿啥好呢?正在我想的脑瓜子都生疼了的时候，就听我家的两只公鸡在外面打起来了，也不知道为啥事儿，“咕咕咕，咕咕咕”地乱叫，我眼睛一亮：“哎呀，咋没想起炖鸡呢?对，就来一锅本地鸡炖粉条儿。那味道，指定老好了。”
于是，我就到院子里去了。那两只公鸡这时候也分出胜负来了，胜者趾高气扬，败者垂头丧气。我跟它们说：“咋整呢，今天咋地也得牺牲你们俩的一个。挑谁呢?我知道我挑到谁谁不愿意，这丢命的事情谁愿意去承担啊?可是有啥办法呢?这是个弱肉强食的年代!谁让我是人，你们是鸡呢。再说，你们俩天天打架，也没啥意思，不如分开一个去极乐世界享福去。我听说极乐世界要啥有啥，到了那儿你们就不用为一把米之类的利益斗得头破血流了。”我把那只失败者抓住(就我这身手，抓只鸡那是易如反掌，手到擒来，何况只是一只刚刚遭遇了失败、心情极度郁闷的鸡呢。)，留下那只强悍的胜利者继续领导我家的鸡群。
要说杀鸡，我挺有信心。因为我见过别人杀鸡，就我这聪明劲儿，看过一遍两遍的也就知道是咋回事了。
我抄起明晃晃的青龙偃月大菜刀，直接奔鸡脖子砍去。忽然，我想起这么杀不对，急忙刹住刀势。幸亏我的杀鸡刀法到了收发自如的程度，要不然这削铁如泥的菜刀真砍下去，那就不好收拾残局了。
我想啊想啊，想了大约十万分之一世纪吧，终于想起来：杀鸡是得先从脖子下手，不过，之前必须把要下刀的部位的羽毛拔下来。想明白之后，我就把鸡脖子往后一撅，开始拔毛。没想到这公鸡鸡眼了，两腿一蹬，脖子一伸，竟然挣脱出我的掌握，以迅雷不及掩耳之势毫不留情的在我的手上叼了一口。
“哎呀，要造反还是咋地?还给我来个‘前背包后背锹，鬼子扛抢耍大刀，扣个灌篮耍老高。’小样，竟敢叨我。”我嘴里喊着，手上使用乾坤大挪移的功夫立即又抓牢了那只鸡。我敲着它的头喊：“俗话说‘君要臣死臣不得不死。’伙计，你就认命吧!得瑟啥呀!还有啥挣扎的?你也太不识时务了，竟敢以鸡犯人，好，你这是自已急着要去见阎王爷，不是我非得推荐你去的!你拿命来吧!”说时迟那时快，我拿起菜刀就砍了下去，根本就不管它脖子上有毛没毛了，别说!我的手艺还真行，在砍它的同时也没忘了给自已手上划一刀，这才叫一箭双雕呢!望着刀上鲜红的血滴，我这来气呀，我咋这么没用呢，这鸡让我杀的，自己还光荣负伤了。
它的头被一刀砍了下来，我立刻放开了手，于是一具无头尸体横空出世，在院子里乱撞，东倒西歪的。鲜血刹那间溅了出来，四处喷射，我感觉自己就像杀了人一样，看见哪儿都是血，心里特害怕，刚才的勇猛劲儿全没了，吓得我浑身发软。
终于，它的最后一点力气用完了，倒在地上，抽了两下筋，腿一伸，一缕孤魂就向着黄泉路出发了。我的心平静下来，但我又后悔了，我在心里默念：“你这辈子是在我家结束生命的，如果下辈子你还能转生到我家，我一定好好待你。希望来年春天我还能见到你!”
我心想杀鸡被我杀成这样，炖鸡我是更不行了，我还是等以后学会炖鸡再给爸爸妈妈炖吧。否则还不知道啥后果呢!我也别尽吹牛了，有些事情根本不像想像中的那么简单，人家都说“看花容易绣花难”，看起来确实有道理。朋友们啊，办事一定要量力而行啊，要不然受伤害的是自己，你们看，我手上的伤疤现在还有呢，这就是教训啊。