对不起散文
对不起,我曾经不懂事地打扰了你。曾经那么那么痴痴地仰慕你的文笔,倾心你的才情 ;曾经那么那么傻傻地认为你就是凡中不俗的一位，今天我们来看一下对不起的散文。
对不起 散文：对不起
最近看到一个故事，一个女孩在发完对不起三个字给每个她手机里的号码时，苏纵身从高层上跳了下来，临近绝望的时刻，她心里唯一明白的事就是对不起曾经与她相识的人，但却忘了最对不起的是自己。
她曾有过一段不愉快的婚姻，因为丈夫的出轨在先，自己的自甘堕落，最后婚姻以离婚告终，还落下了各种骂名，最终无法抵挡压力，她选择了死亡来释放。
而我呢?又对不起谁过?
我对不起我的爸爸妈妈，因为他们从未知晓过我的内心想法，不是我不愿告诉他们，只是每次想表达却又发现选择了错误的时机选择了错误的地点，只好罢了。
我对不起我的朋友，因为没能告诉他们我爱你们，只是因为出于不善表达，而我错过了。
我对不起陌生人，本可以微笑面对，但是因为自己的多愁善感，每每走在街上总是臭脸相待。
我对不起那些乞讨的人们，本该尽自己的力量把能给的你们一点点温暖给你们，但却因为害怕被欺骗只好看着你们的哀求而无动于衷，一点点把自己的良心埋藏的很深很深，连我自己都找不到了。
我对不起我爱的那个人，虽然我无法确定他是否真的现在正在爱我，但是唯一可以确定的是我现在正深深地爱着他，可我却没给他我爱的表达，有的只是坏脾气眼泪和恶语相对。
我对不起我自己，因为太多事本可以做的很好，可是因为我的一时冲动，却变得一塌糊涂，不仅伤害了无辜的人，更让自己深陷其中，不得自拔。
所有的对不起，只是在告诉自己……
对不起 散文：对不起
我们相识相知还不到一年。可是，你确实我现在最想好好对待的人，任何伤害到你的事情都让我很难过。
你，可爱，但是不单纯。你单纯，但是你不傻，你傻，但是不笨。总之，因为你的经历，你变得很有自己本身，我总是折服于你看人的本领。
你，总是想留给我好印象，你总是尽力在我面前严格要求自己，说难听了，你总是在我面前装。可是我不讨厌，我理解你。你和他发展到什么程度我也很清楚，可是你还是掩饰些什么，我很清楚的知道，这不是你的不真诚，是你害怕伤害我。
你，总是有很多意见，你总是固执己见，你总是不让我干这干那。但是，我从来不觉得你这样很干涉我，或者说很让我压抑，我感觉这就是真实的你。
我就是很喜欢你，因为浪费了你的心血我感觉很难过，因为让你感到烦，我感觉很伤心，没有怨，就是只有难受。明天要面对你，不知道自己有没有勇气，想到很多面对你的表情，面对你是该说的话，但是我不知道怎样才能平复你的气愤。
我知道，我现在什么也做不了，只有由衷的歉意。只想说，你别多想了，对不起。还有，一直想告诉你，有你在感觉很幸福。
对不起 散文：对不起
我画好妆，打开衣柜，精心挑选着衣服，如当初，第一次见你一样…
只想漂亮地出现在你面前，于是我试了一件又一件，总觉不合适。你说你最不喜欢黑色，而我的衣柜只有黑白两色，可我试了试白色，终是觉得不适合自己，在临出门时还是换上了黑色。
或许我两性格相差太大，也曾经为彼此试着改变过，只是性格怎么会说改就改呢。记得为你我选了粉色衣服，淡淡的粉红色，且非常淑女的款式，在你面前浅浅微笑，可惜一切成记忆。
当今晚你说这是最后的晚餐吗?用的是问句，还是轻轻地问，像在自言自语。那一瞬，我诧异万分。不知道你从哪里看出，于是我佯装没听见，只想好好陪你，好好陪你吃饭，静静陪你走一段…
在湖边，你说我是一个奇怪的人，让人理解不透。其实我一点儿都不奇怪，一点儿都不复杂，你看见的都是真实的我，或许只是你不愿去看得真实罢了。
当你送我回家时，你可知道一路我把你抱得很紧，我很怕失去你，怕再也没人对我这么好，再也没人听我絮絮叨叨，再也没人说“喂，丫头一起吃饭”，当我把自己锁在门外时我不知道我将会打电话给谁…
然，我还是一个人上楼，急急地催你回家。望着你的车子远去，我知道，我们真的会越来越远了。你说是你的错，其实谁都没错。只是我们都无奈，不知道将来你是否会记得曾经有个清瘦的女孩一直管你叫哥哥…
发条信息时，你并不知道我哭得很厉害，也非常伤心，其实我是爱哭的，却没在你面前哭过而已，也不在朋友面前哭，因为不想影响你们的心情…
此刻心情很糟糕，只想说：对不起。
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