超搞笑的小段子对话
一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是小编为你精心准备的《超搞笑的小段子对话》，欢迎观看!
超搞笑的小段子对话(热门篇)
1.今天下班回家的路上碰到一个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温柔的问他：孩子，你爸妈去哪了?熊孩子：爸妈在家呢，我自己出来玩的。我听了之后对着他的脑袋使劲儿拍了一记，叫尼玛混!
2.我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了?特么没买单就跑了。”
3.甲：今天天气不错啊!乙：是不错。甲：你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱?
4.自从东莞扫黄了以后，一资深老嫖客找不到地方，然后就报名上了非诚勿扰，刚上去做自我介绍二十四盏灯全灭了!现场嘉宾和主持人都惊呆了，孟非忙问男嘉宾怎么回事?!男嘉宾淡淡地说了一句：“现场二十四位女嘉宾我都认识。”然后默默地走了。
5.地理课讲了地球板块问题，回来作业上有一道题是：为什么日本多发地震?标准答案是因为日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。班里有一个地理的逗比学霸，在填完标准答案后，补了一句：因为它活该，活该。这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了一句：嗯，老师也这样认为。
6.鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答:“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
7.近曰，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射。
8.就这会，和闺蜜一块逛内衣店，我看中了一款罩罩，但是没有适合我的，闺蜜看我爱不释手的样子，悠悠来了句：要不买下来吧，穿的时候塞点棉布还是可以的。我：...。
9.农村重男轻女思想还是挺严重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中!她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日愿望真的能实现哦!我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹”。孩子，你的愿望实现了，你妈妈知道吗?
10.今天在八角游乐园坐地铁，手上什么都没拿，大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检，哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘，不用憋的那么难受吧，想笑就笑呗。
超搞笑的小段子对话(经典篇)
1.王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。马云：一楼你说什么?我耳朵不好使，再说一遍?王建林：马云你说什么?你过来近点说。李嘉诚：前面仨小比在说啥?再说一次?比尔盖茨：上面那四个损色说啥?巴菲特说：楼上五个呵呵难道我最穷?和珅：扶我起来不然我听不清。天地银行：楼上的说的啥?阎王：叫神评那八个来和我会会如来佛祖：都大点声!财神：都TM还有谁，蔡伦：老子他妈的就不该造纸!女娲：怪我，造人不慎呐盘古：你说我闲的开什么天，辟什么地阿!亚当看到这里笑了，当初就不该日夏娃。
2.领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导!
3.我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复复骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。
4.最近老是听到好多人说新版的毛爷爷像冥币，我就好奇了!不喜欢送我呀，我觉得不像呀!
5.这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。
6.我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
7.交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢?老子的车子你也敢写罚单?交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗?这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队!
8.昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。
9.世界上最遥远的距离是什么?俩路痴约逛街，某地点见面!手机都打欠费了，还是没找到对方!
10.其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
超搞笑的小段子对话(精选篇)
1.父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗!”瞬间泪崩了。
2.最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷!我：不睡就不冷了!朋友：说的好像有道理。
3.一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿!
4.朋友：干嘛呢?我：游戏呢!朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不?我：你就说啥事儿?朋友：三缺一。
5.我：最近怎么不带你的浪琴手表了?朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。
6.和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的，我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。结婚后第一次闹架，媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿，事后我私下和岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你以为当时那话是说给你听的吗?我，多么痛的领悟!
7.一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。
8.本想来个跨年炮，开始，完事后一看，尼码，还在5年!
9.下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问：怎么教训的?司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性!
10.在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢?”全安静了!没错!全安静了!