不想再爱了散文
不想在乎,不要再爱:亲爱的,我哭了,你来吧。今天我们来看一下不想再爱了的散文。
不想再爱了散文：不想再爱了
人的一生，爱很多，痛很多，恨也很多，年轻的时候，不懂爱情，错把激情当作了爱情。结婚的时候，不懂婚姻，错把不爱的人当作了爱人。真正懂爱的时候，收获了爱情，却又时常制造着心痛。
为什么?为什么上天要这样折磨人?是嫌心不够诚?还是怨情不够真?我总是摇摇头，极力去否认，总幻想会遇到一个懂爱的人，总幻想这世上还有真爱。
谁让自己的意志不够坚定?谁让自己在对的时间里没有遇到对的人?谁让自己什么也不懂就急着闯红灯?
为印证真爱，去背负痛心;去擦抹泪痕。而换来的却是伤痕累累，伤了心，囚禁了自己;有了恐惧，禁闭了爱情。
原来总以为，能找到真爱能挽救枯竭的爱情;总以为，寻到的真情一定会生生死死相伴终生。
呵呵，现在想想真的错了，现在的爱情只是短暂的澎湃，现在的爱情都是昙花一现的情怀，现在的缘分总是来得那么突然，还没有等你回过神来过来就瞬间消失。
真正错的不是爱，错的不是遇到的人，而是自己花痴的梦。为梦幻般的爱情，迷失了自己，干吗要对爱情那么赤诚，那么炽烈，那么愚蠢。明明输了，自始至终都不会去承认。
斑斑血迹畅流心底，还在向爱情宣读：知道吗?我的爱人，面对你，我是真心的爱，愿意用生命陪伴你的一生!
桩桩痕迹瓢泊灵魂，还在向爱情宣言：知道吗?我的爱人，面对你，我是真实的情，愿意用一生陪伴你的生命!
也许是我误解了，但我无法推翻质疑的观点，也无意再去辩解，一切的一切……
谁让我去爱呢?谁让我去动心呢?谁让我无法解读爱情呢?谁让我不懂爱的规则呢?谁让我把爱的心锁交出去呢?
是我自己活该!对爱情我累了，我疲了，也不相信了，什么天长地久，什么海誓山盟，这些不现实的承诺只当是玩笑而已，等待……真爱并不容易;伤害……却轻而易举。真心往往离伤心最近，爱总是在伤与痛之间回荡，爱留下的总是伤伤伤，把爱情放一边，让它来去自如，别被不该伤心的人 伤了 不该伤心的心…
不想再爱了散文：爱到不爱
我一直在寻找一种属于我的爱情，一种现实的，就像开在路边的野花，真实可触，可以闻见花香，我想我宁愿花上一辈子的时间去等待，去守候这样一朵花。
曾经，我说我不相信誓言，不想得到任何誓言，誓言所带来的魔咒，让我不得不选择放手，无论遇上了谁，我明白我们永远无法共用一个心脏，我和他，或者他和我，都是一样的故事，无论谁是谁的不可或缺。
我宁愿承认，我未曾爱上过一个人，但是对于记性不好的我来说，每一次恋爱，都有一周的时间是充满童话故事的，我会尝试忘却自我，完全溶入恋人的思想之后，然而，就如同安妮所说，我们的思想往往不再同一个平面，所追求的，不过是一种叫做痛苦的东西。有太多太多的泪水汹涌而出，伴随着记忆，消失在那无边无尽的梦中。、
于是，闭上眼去，某一个人的身影又再度浮现在我的面前。渐渐的开始明白，我不是需要一个虚幻的替代品，曾经的梦里，他永恒的背影，就这样在现实找到出口吗?
黑夜降临，我开始沉睡，沉睡到无尽的虚无之中，我们都知道白雪公主会有王子拯救，都知道灰姑娘有王子带走。我不期望这样的不期而遇，依旧傻傻的等待下去，等待一个恋人。日夜思念。
如果有这样一个人，如果上苍告诉我这并不是一个笑话，我愿意等待。可是岁月这把锉刀，磨掉了我的心，掉下一颗颗磨碎的残渣。
渐渐的开始把自己溶入文学之中，心是需要养的。宁愿在文字之后陶醉自我，宁愿忘却自我，徜徉在文字之中。可是原谅我世间风尘我放不下，那尘世之中的恋人，我放不下。
古人都说愁，愁上愁。我学着古人喝酒，可是现代科学的发达，除了那梦中的花开不败，又何处寻的那岁月的沧桑。满山的杜丹花。我想那过去，又唯恐一不下心独自一人踏上归程。
我怀念的不过是昨天。
世人都说爱，情情爱爱何时了?那一颗心的动荡不安。你懂的，她的美，一笑倾城。
不想再爱了散文：不想在乎，不要再爱
亲爱的，我哭了，你来吧。
打出两行字后，便摁了发送健。我很少浪费一条短信的，在我有能力珍惜时间之前。
怎么了又，不能说吗，非得见面。
我可以确确切切地感觉到，我在慢慢退出他的生活。他的忙碌奔波，不再重要最我。
他们欺负我了。什么也不想做。除了和你一起。
半个小时过后，他才姗姗来迟。眼泪已经流完，表演一场欺骗。我被误解，因为无泪。
就你那点破事儿，这大冬天大晚上的，你叫我过来就不难受了吗。他把双手缓缓插进衣兜，昏暗中冻得瑟瑟发抖。
想他的时候，感觉很复杂。也许这个时候的安慰，只会招致更多的眼泪。他不想要再给我任何亲切唯一的刺激，他不想我总是把他当成最先最后的依赖。于是，面对他的残酷冷淡漠然，我发现我的眼泪却好像被堵在的胸口一样，难以下咽，无法排出。
听说，中日为了划归钓鱼岛那200海里的专属经济区而闹翻了天。事实远非那么简单。虽然本质上大家的意图都似乎很明显。你把那点经济利益打兑成数字，再除以16亿，或者，再少一点，960万，得到结果之后再来这里跟我比较大小，成吗。
吼出这句话之后，我立马转身离开。愤愤爬上楼层，眼泪哗哗滚落。顺着面颊，掉落在楼道的“小心地滑”上面。跪在五层的最后一阶上，冰冰凉凉刺骨的感觉，由内到外，从上而下，传遍全身。半个晚上，眼泪浸湿了裤子，牛仔褪了颜色。纯黑色的那种，没有绵质的味道。
零点的时候，我回去敲门。没有人开。一直不停。他们都说我是个报复大于感恩的极端典型。我没有做出任何解释，从一开始，我便告诉了他们我的原则，你如何对我，我何样还你。他们让我难受，我没有必要委曲求全，宽容别人，糟践自己。
如今，我只求自己，不要太在乎一切。什么东西都不要看得太重。尤其感情。我们什么东西都带不来，什么东西也带不走。我们属于人间的，只是几十年的过往。匆匆之后然后不见。你受的伤难道还不够你痛的么。
也许，世界上并没有绝对的是非对错，只是大多数人共同遵循一项习惯而已。我们叫他们一条条规则。而这种作用，则是相互的，比如伟人的模范和名人的影响。
很多时候，做一些事情，只是在不经意之间，增添了一些判断性和选择性的依旧，意义仅仅在于此，而已。
自尊在现实中远非想象中来得那样简单容易。民族和个体总是在个体中有一些共性的相通的东西。
于是，明白了。天亮了，不再难过，不再哭泣，更加勇敢，更加坚强。
风雨过后，天气更加晴朗，蓝天分外高远，白云倍添悠闲。
伤心风波之余，一切恢复正常，心情随之很好。
爱自己，才是最重要。不是自私，为了更多。只有增强爱的能力和失去后的承受能力，才能更加勇敢好好地去生活。
呵。不想在乎，不要再爱。那么，一切都会安好。
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