不为彼岸，只为海
对网易的感情，一直很复杂。
最初接触ｂｂs，是网易的心情论坛。
上网三个月后，开始有了小小的梦想，一个是拥有一个网易文集，还有就是有朝一日，能在心情做个斑竹，那样的话，我就会很知足，很惬意。
旧版的心情，于我来说就是一场盛大的舞会，灯火辉煌，人头攒动，有美妙的乐曲，有迷人的舞步，大家都无比沉醉地把自己投进这场没有结局的舞会中，不说过去，不讲未来，只爱着现在。
那时候，我愚昧到不知道网易还有其他论坛，更别说散文论坛了，只是无比虔诚地读着那些被荐的文章，反反复复地被眼前的繁华所吸引，振动，之后在长长的夜里构思着自己的文字。
可悲的是，我居然不会写字，一篇不到千字的文，要写一个下午，或者一个晚上，但最后依旧没有勇气贴在论坛上。
那是０３年的冬天，有雪不间断地细细地落，每天早晨，我都会在冰凌花里读到一种极致的勇气，那么低的温度，那么冷的空间，它竟然可以开出那样绚丽的花，而且不为阳光的消融而灰心，今午消逝的生命，在明晨努力复活，直到把自己开成一种念念不忘的回忆。
当坚强作为一种实体出现在我们面前的时候，我想，许多人会真正地感到自己生命的虚度。
０４年冬，已经有编辑向我约稿，我的文字开始在一些不知名的报刊杂志上刊登。而这时我的网易文集已经设计成一种淡雅的风格，也知道了网易以外的各大网站上的论坛，我到处流窜，贴字，回复，读别人的字。
每写好一篇字，第一选择总是心情故事。某种意义上，我把心情当作我的家，我可以肆意忘为的家，我可以撒娇，可以任性的家，可以抛弃矜持大哭一场的家，可以休憩，沉睡的家。
记得心情当时也在招斑竹，我怯生生地回贴，底气虚弱。那次小庄被提上去了。
心里有些遗憾，跟碎红悄悄地说，想在心情当一回斑竹。
后来，我到了搜狐，新浪，红袖，榕树下，编辑、斑竹当到辞职，觉得没多少值得留恋的情份，总是轻易会挥挥手道再见，潜意识里，是不是一直把自己当做过客，流浪在迢迢的旅途中？
那些编辑要求我按照他们杂志的风格改稿，我也很坚定地拒绝了。
才知道，写字，原来并不是为了谁，也不是为了什么，仅仅是因为网上有个ｂｂｃ，有一场持久的舞会，有一个真实的自我。
开始微笑地与文字共舞，舞到夜半，灯昏人醉。
而心情的门帘正悄悄拉上，网易的门帘也正在拉上。
我眼睁睁地看着网易的论坛关闭，我的一年多的爱，被冰雪覆盖，焦急的想哭，可是不能够。网络，历来是无情的客场，就像我爱上的那个不该爱的人，赴过的那次不该赴的宴会，它们注定成为一些伤痕，在心上的某处，悄悄地疼，悄悄地流泪。
新版心情里乱哄哄的，我说我不再爱着这个地方，不再恋着这里的人和景，我跟弟弟说，从今以后，再不去心情玩，可是我还是留恋网易。他说，以后咱去散文玩。
我附和，才记起散文这道高高的门槛。
散文里的字，与心情是那样的不同，这里的人，不爱灌水，一张好贴子后面只有斑竹孤零零的回复，像清冷的街道上一盏灯，而那些文字，好的若星，有星光，有灯光，这地方又有了一种说不出的味道。
是我想接近，而又怕陷入的彷徨。
对于今日来到散文安家，或许从没有像当初想去心情那样强烈的感受，甚至在前不久拒绝了雨燕的邀请，以工作繁忙为理由拒绝了去心情客座的机会。
依旧延续着自己的习惯，每篇字都想贴在心情，从不在意是否加精或推荐，我只要我爱着的这份真挚，和跃动的心。
暗暗问自己，这不是你一直的心愿吗？怎么当它真正到来的时候，你却拒绝？
我是爱心情的，一直爱着。
可是我已经不是三年前的我了，不是那个喜欢着华丽的舞步，喜欢着曼妙音乐的我了。再不会在暗夜里流着长长的悔恨的泪，也不会整夜整夜想念一个不合时宜的相遇。
０６年四月，我安静地坐在春天，坐在散文的圈子里，脸上是浅浅的笑，心里是暖暖的气流。
在这些沉稳而睿智的文字背后，我愿做一个安详的妇人，在懂得别人冷暖的时候，也懂得自己的心事。
※本文作者：指尖之舞※