背影之后，还是背影
背影之后，还是背影。
我在这里写，我在这里唱，我要听见自己的声音，看见文字如血液般流淌。
这是为学校征文写的文字，我对自己说。我有压力，呵呵，你们笑了，你们不信。
你们不知道，我早已习惯了没有题目的飞翔。现在，我要停下来，好好想一想，为自己，也为你们。
读书征文。是写读后感么？我问自己。如果真的是那样的话，我相信，我不会比小学的时候做得更好，因为那时的心境远比现在要清远，思路也来的清晰。我看一本书，可以一直沿着作者的思路走下去，作者永远是我的师长，我心里念的是“高山仰止，景行行止”。过去了，时间变成一片黑暗，回忆却依然闪亮。现在的我，一个不同的我，可我还是我。我读书，我看见作者的喜怒哀乐，很多的孤独，很多的绝望，更多的期望。生存的期望让一切变得好起来，后来的人们在思考。上下而求索，找你要的。然后你终于发现了身后那一枝无意间插下的柳条，早已在看不见的时间里长成了苍天大树。
读书，我们在成长。读书，不仅是我们读，读那些故事，读那些道理，更多的是思考，想到自己，想到身边的人，更大一些，世界。我相信，有一种精神必定是可以世代流传下去的。这种精神叫信仰。而我写这篇文章，你看见的也许更多的是我的生活，我的思想，这并不重要。重要的是，我们因为读书而成长了。
读那些纸上的文字，试图触摸一些心情，过往之间的情意。作者是我的朋友。你们读我的文字，我亦是你们的朋友。
我走在今天，写下昨天的文字，为明天留出另一条路。朋友们一起走。
——写在前面的话
（一）
第一个背影，是朱自清先生留下的，文亦由此来。
“我与父亲不相见已有二年余了，我最不能忘记的是他的背影。”
我默念。
昨天在脑海里打一个转，却越发清晰的显现出来了。父亲去遵义工作，已是两年前的事情了。最近一次见到他，是三个月之前。我和母亲去火车站送他，他穿着米黄色外套，黑色裤子，灰白的头发有一些苍老，笑容却依旧年轻。
如你所想，这是一次离别。而你却不知，从很小的时候开始，我就一直经受着这种离别。我知道，离别亦是一种生活。有些离别会让你轻松愉快，如同抖下一个偌大的包袱。有些则不同，那是会让人痛苦的离别，因为思念。但是我仍然坚强的告诉自己，即使离别会不可避免的让你痛苦，你也要以享受的心态去面对，因为，你还有身边的人，他们亦是生命中的重要。
“我看见他戴着黑布小帽，穿著黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。”
我默念，眼里有泪。可我不能让它流下，因为父亲他走在我的前面，他的背影一如往昔般的宽阔和坚定，那里有我全部的信念和信仰。我紧跟，安全感和勇气。我知道，我的眼睛在闪烁，因为泪光。可是当父亲回首的一刹那，我却尽量让笑容绽放到最大，那样，也许父亲的伤感会少一些。他说，我闪烁的眼睛和明媚的笑比春花更灿烂。我是他唯一的孩子。
我紧跟着父亲，母亲紧跟着我。我牵挂着父亲，母亲牵挂着丈夫。
走近，父亲与我耳语。
我去那边工作，你们不用为我担心，环境很好。你妈妈身体不好，不要惹她生气，有空就回家多陪陪妈妈。学习自己要知道抓紧，争取今年把四级过去。
……
无言有时候也是一种承诺。
我知道此时并不需要更多的语言。于是，我沉默。我的眼睛在笑，我听父亲说话。母亲站在一边，一会望望父亲，一会望望铁轨。夜光下，铁轨延伸在看不见的远方，我的悲伤亦然。虽然我早已习惯了离别，可是，更多的离别并不因此而变得稍稍温暖一些。
火车呼啸而过，等待的人们在站台。
长长的轰鸣声刹那间将等待的漫长碾的粉碎，离别的背影尖锐而软弱。
人很多，拥挤，春节过后的拥挤。
这一站，不是起点，亦不是终点。
门，如往年一样紧闭。离开的人们争先恐后从窗口爬进去，亲人们围在窗下慌忙的把各式各样的包裹往上塞。母亲已冲在了前面，已至迟暮之年的身躯因为肥胖而微微的颤抖着，我眼里闪烁依然。父亲已经爬上了窗，因为用力而蜷缩的背影在昏黄灯光笼罩的窗口显得格外苍老，人群依旧喧闹，所有的人们都在为离去而做最后的挣扎，而我的心却一瞬间变的好静。
我不知道我怎么了，局外人。难道痛苦让我渐渐变成了局外人，泪已干，因为持续的笑，它在灿烂之中不知不觉干涸了。
父亲终于挤上了火车，他在窗口向我和母亲用力挥手，我不忍看母亲的脸。
又是一阵轰鸣，我看见窗口的父亲转过脸，留下一个背影。
多少不舍，更多的却是坚决与期望。
父亲曾经说过，作为一个男人，就要勇敢的挑起一家之主的担子，无论这个担子有多么的沉重。自爷爷奶奶过世后，能让我和母亲过的更好已是他唯一的追求。我们的生活需要有自己的追求，和为这个追求而不断奋斗的勇气和决心。是的，所以，父亲离开家的时候不舍却坚决。那么我呢，我该做些什么。
“我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是拍拍衣上泥土，心里很轻松似的。过一会说，「我走了，到那边来信！」，我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，「进去吧，里边没人。」等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。”
先生的父亲是送先生而去，我却是送我的父亲。同样的站台，不同的离别，同样的心情。
离别后的寂静，我紧握母亲的手。我不敢想像母亲的心情。
我在离家很近的一所大学就读，每周回家两次，有时候更多。他们羡慕我，因为我可以经常回家。我也很开心，因为回家可以见到母亲，因为母亲每次看见我回家都会特别开心。
在家的时间通常很短，洗个澡，吃顿饭，便要匆匆返校。可是母亲为我的一次回家却等待了几十倍的时间，准备了几十倍的时间。父亲在几千里外的地方，母亲只有我。母亲为我所做的一切，我理解，却无言以对。
每一次，离开家去学校，母亲都在五楼的阳台上望着我远去。以前，我不知道，偶然的一次回首让我的心更多了些不舍。从那往后，每次走到楼下，我都会回首，向母亲挥挥手，然后，离去。适当的留恋是必要的，多了却会让人迈不开步子，父亲是这样，我亦然。所以，我只让自己回一次首。给母亲留下一个背影，留下一个希望，过几天，我还会回家，我对自己这样说，步子越走越远，心，始终如一。
“我北来后，他写了一封信给我，信中说道，「我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。」我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！”
那天，看到父亲给母亲的信。最后一句，一切安好，勿念！我的眼睛不再闪烁，泪落，却又只一滴。我知道父亲是不会希望我因为思念他而哭泣的，我知道在母亲因为思念父亲而哭泣的深夜给她一个肩膀依靠，可是，我不能哭。我不能哭，并不是因为我没有哭的理由，只是因为我要做的更多。
（二）
“桃花谢了春红，太匆匆。”
寒站在我身后，轻轻念。不知他是否到如今依然迷恋那些唐诗宋词，可是这不重要，重要的是我们从中找到了属于自己的那份感情。
他还记得我站在图书馆的走廊里轻轻念，桃花谢了春红，太匆匆。我的眼角微笑，是否有泪过的痕迹，我不记得了。
我记得那些平日里轻快跳跃的背影，它们在我的记忆里依旧欢快的跳跃着，只是记忆的主人，她的心情已不再年轻。寒，你呢，我很想知道。
“人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。
泥上偶然留指爪，鸿飞哪复计东西。”
你留下苏先生这句诗，果真释然了么。我不是子由，我不懂。我也不想懂。
我真希望我是莫泊桑笔下的隆多利小姐，结束后重新开始，可是我不愿，也不能。我不相信他们后来真的得到幸福了，可是能有那么多快乐的日子也足够了，是么？！只可惜我是贪心的人，我要的是我们的幸福，不是快乐。
tomorrow is another day！斯佳丽在瑞德船长离去后紧握住自己的心，她说，明天又是新的一天，无论今天发生什么，明天一切都会好起来。可是瑞德说过，他对她最伟大的爱情，终究抵不过时间的消磨。没有结果的等待，最终将所有的美好一并抹杀，留下的只是斑驳的回忆。可是斯佳丽她说，tomorrow is another day!希望还在，在明天，我们依然要走下去。谁知道明天会发生什么呢？
可是，寒，我们之间却永远没有冰释的可能了。你说我狠心，走的时候连头都没有回一下，你站在夕阳下一直等，等我回头，却只等来了深夜如墨。你说你的心已冷，不必回首。是啊，你心已冷，冷到我无语。其实，你不知道，我不回首只是因为我害怕，我怕我回首后看到的只是你逐渐远去的背影，我真的很怕。那时，我的心还很年轻，还太害怕伤害，对爱又太没有勇气去接受。而如今，我已长大了，你却不知了踪迹。至少，我们的心情已如一江春水，一去不复返。
我们的过去，正如我所言。桃花谢了春红，太匆匆。
（三）（完结）
我们会将怎样死去？
徐志摩死在他至爱的天空
雪莱死在他至爱的海洋
尼采死在他至爱的哲学
顾城是童话王国里早逝的国王
讲述“荒谬”的加缪死在一场“荒谬”的车祸里
……
我开始怀疑，那些文字，至古留下来的文字，是用怎样的血泪编织而成，我又是怎样在无数个读书的夜里不断重复听到那些来自远古的叹息，那些孤独。
“你说生之希望源于死之阴影，却不知她无从获悉凡世的呻吟。”
这是我在学生网里的个人签名。我是写手，我用我的文字在那里和各种各样的人嬉笑怒骂着行走。我有我自己的个人文集，我有我曾经所期望的社区荣誉，我以为写文章就是用心去说话，我说很多的话，可是，我却越来越找不到自己了。连续好几个星期反复听陶