心情随笔：工作的不如意
下午的工作枯燥得很，不知道是那工作的错，还是我的错，或许我与它不该相逢，但偏偏有人让我们在一起待了整一个下午，结果我们互看不顺眼，一拍两散。结束之后，我的工作完成的还算不错，除了不愉快，没有别的可以抱怨。但心里紧紧地开始焦虑，一动不动地在椅子上坐了良久才清醒过来，没有问自己是谁?在哪里?做什么?这些事情是不必知道的，况且我也理解不了，在某些时候，对不懂的事情，保持神秘便好。今天的工作尤其如此，我们在不合适的地点、时间相遇，我不爱它，它也不爱我，有什么好处呢?自是没有的，有也不过是利益的最终获得者，这显得对我和工作是不公平的，但是世事如此，也只好自己难受了。
我的焦虑来自八十多天后的考试，去年没有考上，今年再考，还是个未知数，实在不敢自成已经轻车熟路，对于这类事情，保持年轻是最好的，这样就能永远学到新的知识，让主考官过足为人师表、尊师重道的瘾，藏在心里的话儿，是不必当着人前说出来的。磊子特意从实验上下来劝我，要做对自己最好的选择，他说了一句我很在意的话，初次听来颇为震惊，细细一品甚觉荒唐，然而分析思考之后，，又不得不赞扬、称快，竟有些苦楚在口中，咽不下去也吐不出来。他说：不必对社会抱有同情心。这话是自私的，却也是好的。我实在没有对社会抱有同情的责任，但对个别的人，可以有。同情大概就是在面对陌生人的时候所产生的一种微妙的感情，不是友情也不是一见钟情，而是一种心理上自上而下的惜弱之情，也是一种幻想，幻想自己甚是高大的不羁之情。如果剪断了产生这条感情线，可以戴面具或假意待人，这都是被允许的，人们也常常挂在嘴边的，人不为己的传说故事，家喻户晓，引以为良言，而博爱的琐事太多，行之太难，即便说服了自己，也难说服自己的身体，所以，还要什么博爱，爱的范围小一点，就能称为善人了。
欲写辞职信，暂时告别工作，又恐失了这份差事，生活无以为继，还要母亲接济，这么多年来，虽然早已习惯，也还是要臊一臊的，其实依然不改我讨要生活费的心，只是这样做了，大家可以好受一下，要生活，便要付出代价。母亲也是费了大代价才把我带到这个世上来的，而我也是付了大代价才成为属于我母亲而不是他人母亲的孩子，而今我急遽地变化，母亲倒有些糊涂了，常说我小的时候如何如何?这个年纪还要她承受儿子变化的代价，我尽管是不孝的，却也是尽心地维护我在妈妈面前的乖孩子的形象，让她稍稍宽心。一想到如此，我为她难过，亦为自己难过。我想所谓的感情长久，无论是友情还是爱情或是亲情，都是尽心竭力在你面前照顾你的感受，把你欢喜我的一面展示给你，就足够了，若说做自己引别人来喜欢，这是不公平的，也是卑鄙的。
烦恼再一次落在我的眼前了，辞了职后，该去向何处呢?回到家中，有不想见的人，在朋友处借住，又恐给朋友造成不便，我的挚友们，怎么能忍心给他们带去烦恼呢?现在状况就已经很烦了。回来的路上与大哥聊天，大哥之言简单温馨，逻辑条理清晰，劝我开导我，令我想起当年兄弟们吹牛、玩闹、不管不顾明天而自顾自沉沦享乐的日子，大哥也是如此地照顾我们。如今我在三弟处避难，又不忍又庆幸，有一群要好的人。与丁和大哥视频的时候，欢畅许多，一改工作时的心情郁结，闷闷不乐，竟也开怀地笑起来，这是一种力量。三弟睡前与他聊天，亦如大哥所言，考完试了，有了前途，工作也是不迟的。而且，我下午所做的工作根本不叫工作。