言呓
今天下了一整天的雪。细细碎碎地，然后变成宛如枕头里的绒毛般的雪。
就这样，下了一整天。
我站在大操场上。低头看着脚尖。突然有一瞬间真真切切地感觉到天空正在掉下来狠狠地砸向我。
现在才发现原来世界可以白得很快。如果照这么下下去的话，世界再也看不到任何边际抑或颜色是很有可能的。
惟有坚韧的树下，可能还会留有一片翠绿。
独自爬上后山，然后站在一棵棵树下仰望天空。天还没有完全黑尽，天空是一种幽暗沉淀的蓝。
走在树下往天空望去，树枝丫是黑的。在幽蓝的背景的衬托下有种诡异舒缓的感觉。这种感觉很奇妙。我对着天空咧开嘴笑了。
笑得没心没肺。
听着南拳妈妈的《牡丹江》。在第一个字吐出的时候我低下了头，闭上了眼睛。
我对禹说我的天空是灰的。堕入地狱般，不知如何面对腐烂。看着别人腐烂的身体，自己也正在腐烂。
禹说：也许是因为你太寂寞吧。
何止寂寞。我的心里无时无刻的呐喊，已如末世裂响。
张韶涵的《呐喊》。实在不应该那样唱。
我心中的呐喊是充满噪音的。是刺破耳膜的。并不是单纯地大声喊叫，抑或撕破喉咙。
电子乐的声音刺激耳神经，狂躁的，让人感觉到愤怒和烦躁。像在吵闹的人群中把一个一个玻璃杯狠狠摔在地上的快感。在那种噪音和人性呼喊的声音中，用最纯粹最深入心底里的声音来呐喊。那种无法救赎的烦躁和愤怒的快感。
啊啊。我知道了。
就像王菲的《光之翼》。带着一种玩世不恭好像对什么都无所谓一样的声调。
可是张开干裂的嘴唇，听到的只是自己急促的呼吸，带着些微抽泣。
始终无法发出任何声音啊。
禹。
我还是始终感觉不到自己活着啊。
我轻轻把手放在相框上抚摸，灰尘很厚。深深吸一口气吹散灰尘，满房间的陈旧味道。阳光很粗糙，如同手掌上的纹路，一道道隔开了岁月。
几分钟前，他们说爷爷死了。
你说，牡丹江弯了几个弯？
父亲把厚实的手掌放在我的头顶轻轻叹了口气。眼睛里有无数星光闪烁。轻声说，囡囡，不要难过。
我心里就淡淡地笑了，爸，这句话应当我对你说。
对于我来说，生死离别，这种东西实在是太平常了。当它发生在你爱的人身上的时候，你便会亲自暗自低头流眼泪。
那种亲自的体会，是无能为力的。
我站在那里感觉脸因为灼热的火焰而发烫。父亲眼眶有些红，可是依然强忍着。我踮起脚尖伸出苍白的手遮住了父亲的眼睛。父亲的睫毛在我手心里颤抖，有些痒。火光中一切即将完全灰飞烟灭。一滴液体终于滴落，从我手心滑下。
不要哭，爸。人死不能复生，请您节哀顺变。
不要说我铁石心肠，只是眼泪不能掉下来。身边还有如此多的人陪伴，在难过也要过下去。
身上的担子在一瞬间重起来。
当一个一直照顾你的人变得脆弱的时候，你便要变得坚强，以此去安抚别人。所以，无论如何我的泪水都不能掉下来。
哭泣，是我一个人的事情。
回到房间蹲在角落把把音响的声音开到最高。轻锐的女声一直在问，牡丹江弯了几个弯。
你我走过的地方，那段斑驳的砖墙，如今到底啥模样。到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡……
gucci的envy me香水被我拿来当作空气清新剂一般用。很浪费。
我不喜欢这个香水。它的香味浓烈而且腻人。如突然绽放的玫瑰花，在阳光中腐烂后发出后的闷热味道。
然而如果将它喷洒在房间里，却觉得自己宛如在花乡，被无数鲜花包围的那种纯洁安静地幸福感。
梦里爷爷像以前一样一直叫着我的名字：泡泡，泡泡。然后用手指着茶几上的遥控器。
因为生病的关系，他无法活动自如。只能小心翼翼地请求旁人的帮助。
我过去把遥控器递给他，他有些腼腆地对着我笑。我轻声走开。无声无息地。转头的一瞬间鼻头开始发酸。12※本文作者：初安。※
我冷漠，悲伤，忧郁。习惯用冷淡而且尖锐的眼神去看别人。可是在爷爷面前，我却是一直在假装坚强。
我一直在行走，到处行走。读书地也一直在换，然后与他越来越远。从隔着河，到隔着海，最后隔着整个苍穹。爷爷，我始终没有靠近过你。
我不记得小时候有没有被你抱在怀里，可是我记得你手掌的纹路和风霜。我不记得自己是否与你有过大声地争吵，可是我记得所有自己曾经亏欠你的感情。
爱是恩慈和原谅。
而我从来没有给过您这些。我的任性和桀骜终于给我带来报复，我永远都无法得到救赎。
灰尘降落得很慢，空气托着它们。房间的窗帘拉上了，只有一条非常细的阳光照射进来，在那一缝隙阳光中，灰尘舞得格外疯狂。
一个词突然闯入我的脑袋，倾国倾城。我又轻轻笑出了声音。
楼下的小贩还在叫卖。似远似近的声音像被突然静音了一样，有些突兀地完全消失。
您老人家走好。我用手抚摸着他宛如熟睡后一样的脸。把所有亏欠的情感在我最后见他的那一瞬间爆发出来。
人们都离离散散，聚聚合合。只有我，一直呆在这里。是的，我会一直在这里。
我轻轻抚摸他的额头，很冰冷，这种冰冷让我感觉到一种熟悉的绝望。
我连忙转身离开。躲避亲人诧异的目光。
躲到门后面伸手把绑在颈部的项圈缩紧两格，有一瞬间无法呼吸。再然后的是震破心脏的快感。
然后他又出现了。
泡泡。他叫我，你脖子上那是什么啊，戴着像小狗一样。
我没有回话，我对他对于punk的无知而不屑。现在想起，无知又怎样，为何我不曾静下来同他说。
我们对于彼此的叛逆桀骜和腼腆温柔都是无能为力的。
可是灼热的亲情和血液中的紧密联系就让我们一直这样在一起。没有救赎地。伤口对着伤口，恨对着恨。
爷爷，我想对你好，这是我一个人的事情。
如果曾经没有亏欠，往后也不会有懊悔和无能为力。
我没有办法去爱。我的爱是畸形的，是狂烈的。像突来的狂风吹得人们睁不开疼痛的眼睛。
我比谁都明白这一切都是过眼云烟而已。
而每个人都是别人生命中的蝼蚁。不管你踩不踩，他都会从你生命中消失。
一切不过如此而已啊。
真的，真的不过如此而已。
门外表姐在安慰她的母亲，然后跟着哭。
整个世界剩下的仿佛只有悲伤和悔恨。
为何我哭不出来？
我甚至感觉不到任何悲伤。
曾经被某些东西感动的时候，我会去反复经历那样东西，于是我便会变得麻木。
也许自己见得太多，也终于麻木了吧。甚至对于死亡这样残酷和无情的东西。
我冷静地站起身子去把cd换掉。摆上《love for nana》这张我珍藏的cd，戴上耳机把歌调到《gimme all of your love !!》。
刺破耳膜的punk乐终于钻入我的耳朵，我开始颤抖，指甲深深陷入手臂，留下一道道血痕。然后再次咧开嘴笑。没心没肺。
在这个阳光灿烂的下午。
我用手环住膝盖坐在高高的玻璃桌子上，把笑得通红的脸埋进大腿，然后终于哭出了声音。
我不知道那是否是我的幻觉，房间在那一瞬间便得异常光亮。我感觉自己魂飞魄散。
爷爷。
……
12※本文作者：初安。※