悲伤：情人节，三人行
我喜欢你，不知道是怎样的开始。也许是因为习惯，也许是因为我们不经意的一个玩笑。
每次逛街，你总说，这样像不像我们以后老了的样子，依旧逛街，依旧肩并肩，不需要太多言语，一个眼神你就能理解我的意思。每一次，我都会狠狠的点头。因为那时候我们应该是相识了多年的哥们吧。
可是不知道位什麽，你的言语变得越来越奇怪，一起逛街时你总是搂着我的肩，然后笑着说：你很像我女朋友。我总是笑，然后说：那就收了吧。你笑着点头，那一瞬间我突然发现你的眼睛那么深邃。也不知道从什麽时候开始，我开始关注你空间里的留言。那些留言里总是塞满了女生暧昧的话语，你的回复总是那么温柔，那么甜蜜，让我嫉妒得发疯。我都不知道从什麽时候开始，我学会了嫉妒。所以我也拼命的留言，不管白天还是黑夜。而你的回复却总是简单，或者删去。我失望，但我觉得这是你对待我的特别。
我不知道我是什麽时候开始变得敏感，变得容易幸福容易哭泣，都只因为你一句话的语气。我也不知道从什麽时候开始有了收藏你的每一条心情的怪癖，我只想知道，那里面有没有我。我被我的行为吓到，但我却控制不了，甚至半夜醒来我都会先打开手机看看有没有收到你发的信息。后来我知道，原来，我在不知不觉中喜欢上了你，却不知道是怎样的开始。后来我喜欢上了在你的留言里写暧昧的信息，话语多得让你的朋友猜疑，而你的一句：只是妹妹，打破了所有迷局。我不放弃，我想找到一个方法让你接受你也爱我的事实。于是我开始消失，在你身后偷偷看你找不到我时的焦急，我觉得，也许那就是爱情。每一次有女生暧昧的信息，或是你不回我的留言，我的猜忌占据了整颗心，我会焦躁不安。你说我越来越难懂，越来越神秘。我想，也许是因为第一次很认真的喜欢上一个人，这种心情让自己不知所措。
渐渐的我发现你的留言里每天都有自己的心情，越来越多的思念和孤寂。我总是心疼的说：傻孩子，我不是在这里么。虽然你没有说过，可是我感觉得到那都是因为我。甚至有次因为我的醋意跟你大闹，然后两人失眠。那是最漫长的一个夜，没有你的信息，看不到你的留言，因为说好了不再联系。我才发现，原来没有了你我的心就不会平静。那次和好之后我更加肯定了这份感情，倍感珍惜。我总对对朋友说，我有一个很爱很爱我的你。有一天你说，情人节快到了，你要怎么过。我说，我有了你，每天都一样的过。你笑起来眼眸总是深邃，让我心甘情愿的陷进去。 你拍拍我的头说：傻丫头，我们总不能过一个三人行的情人节吧。我们?不就只有我和你么，多年后我们才会有孩子，那才是三人行。
期待之中，情人节终于来临。我一夜没睡，幻想了所以可能你会给我的惊喜。可当你牵起她的手朝我走近，我以为，那是一个玩笑。但是你的每一句话都包含她的名字，你口中的亲爱的原来不是我，原来一直都不是。这个惊喜，我毕生难忘。在那一瞬间失去你，你在微笑中没有注意，我悲伤得忘了怎么呼吸。原来，真的是三人行。只是，我变成了后面的影子，然后消失。一路回家，一路哭泣，直到眼泪流不下来，然后失眠到天明。我不想知道我们这一年多的感情算什麽，那么多的回忆算什麽。我也不想知道你们什麽时候开始，也许是我以为你喜欢上我的那一刻。我不想承认我只不过是影子。
从那一天起，我们的距离越来越远，像相交的线，在最接近的地方各自天涯。那拉开的距离像无底深渊，断送我对你的所以想念。从此我爱上了失眠，每次在夜里被思念撕咬的时候就会把歌放到最大声，可是还是会听见你的名字在心底响起。
每次再见你，我总是看下表，默默念。你说我怎么喜欢这么男孩子气的表，我也只是笑笑。也许你永远不会知道还有一支一模一样的表藏在我的书柜里，藏了一年。那是你说你喜欢我的第二天我为下一年的情人节买的。每次再见你，我都会看着表在心里说：happy valentine's day。