心痛
出于自卫的本能，我把自己置于一种难堪的境地。
成都的天空依旧有一点雾蒙蒙的感觉。“五·一”长假我回了一趟老家，七号那天早上，我从火车北站匆忙赶到茶店子车站，来到售票窗口一问，当天的车票已经卖完，下午就要收假，我不知所措，正想给学校打电话请假，就在这时，一个小伙子拿着几张票走过来，口里吆喝着：“马尔康。”我的心一热，这下可有救了，急忙掏出钱来买了一张准备上车，一位女孩流着泪走了过来。“你能帮我买一张车票吗？我的钱被我最好的朋友偷了！”我的心一愣，“骗子，小心！”便脱口而出：“我也没有钱了。”后来一位好心的司机让她上了车，她的位置恰巧就在我的旁边，看到她还没有揩干的泪水，听到她口里不停地叨念我不是骗子。我的心开始颤抖起来。
我不想以任何理由来掩饰自己内心的那种冷漠。也许真的是出于自卫的本能，也许出于一种狭隘的思维定势，我不知道用什么方式来给自己下一个定义，当一个小女孩需要帮助的时候，我却怀疑她是一个骗子，当她的泪水浸湿了自己双眼，我却睁大了惊愕的眼神。当她救助无门时，我却还是无法消除心中的疑虑。我是谁？我记得曾经的我是那么热心、乐于助人，而今天的我却无视于一个小女孩发自内心的呼救，是什么东西改变了我的人格，说真的我不得而知。我的身体有些冰凉，不！应该是木纳。这个世界变得太快了，我也变得太快了。
汽车载着我的疲倦也载着我的悲哀，穿越大山，岷江河的水依旧那样不急不缓地流着，梭磨河的情依然在我的心底驻扎。我不敢抬头，我害怕看到那张稚幼的脸，同时我也害怕看到我自己的嘴脸（透过别人的脸或者窗玻上）。我把自己收缩起来直到最小化，象一只受伤的动物，蜷缩到自己的座位上。
近了，快近了，我的心却走越远。曾记得小时候，我也“穷”得只剩下一只躯体躺在车上，不知是自己的运气太差，还是老天诚心与我过意不去，车到中途又遇上蹋方，大家只好在车上住了一夜。当时饥饿吞噬得我一点气力都没有，多想找一个馒头充充饥，多想有一瓶水来浸润我干涸的喉咙，但又难于启齿，第二天醒来，班车缓慢地前行，其他人都在品尝着自己随身携带的干粮，喝着矿泉水，我靠在座位上，开始品味那咸咸的液体。人呵，总会遇到那么多的不幸！我没有对自己的不幸有所感悟，而是把它又廉价让给了别人，去谛造更大的不幸。
罪人！我算不上高级犯罪，却也犯下如此低级的错误。我不敢多想，因我的头上戴着的可是老师的光环啊！我敢断定她还不知道我是一名老师，要是让她知道我的真实身份，谁能想象得出她有多么难过。我也不再把自己当作一名老师来看待，至少不是一名称职的教员。
下车了，我狼狈地串出车箱，不敢回头，其实我是多么想回首看一眼我伤害至深的陌生的同路人。我好想给她道一声对不起，但我失去了这个勇气，由于我的过失，在她的心灵深处一定埋藏着这段不幸的相遇。多少人说，相识是一种缘份，茫茫人海，大千世界，无缘也就不识，我却把人生的一份美丽改换得面目全非，把人生的一次旅行弄得狼狈不堪。“士非圣贤、孰能无过。”、“人非草木、岂能无情！”我被这两句话绞割得心疼。
我期待着下一个黄金周的到来！
※本文作者：南国雨※