最差的时光
由于对食物与生俱来的敏锐感觉和贪婪欲望，昨晚干涩的馒头以及未煮透的茄子让我意识到了自己正急需被呵护。或许从出逃以来，这种感觉便一直存在，只是时至今日才被我发现而已。
现在让我来描述一下这次“出逃”：
我由于对那所坐落于我国东部的某片肮脏湖泊前的被别人称为“学院”的地方的难以言喻的憎恨与恐惧而精心筹划了一次逃离。计划的最初几步，我必须继续卧在那里观察形势并努力让它们向利于我的方向靠拢，经过漫长的４天，我终于在月圆之夜，在那群还要继续待在那个监狱当中备受煎熬的可怜虫们为圆月发出的刺耳的欢声笑语中如我预想当中那样成功且低调地离开。
在那之后的１２小时里，我由于兴奋而对“去向”这个关键问题产生了模糊混乱的意识。最初的打算是在那个孕育了那所“学院”的“城市”里出卖劳动力，但忘形的心态让我一时对自己的双手有了一个很高的定位，紧接着某种异想又让我对一个朋友所在的那个四面城墙的繁华古城产生了无比强烈的向往，于是又经过漫长的４天，我来到了现在所置身的这个地方。
那位朋友大我３岁，曾是我在那所“学院”里唯一能对之滔滔不绝的人。我之所以能够对他滔滔不绝，是因为他用比我多出来的那３年光阴做了我一直以来所向往的生活：漂泊。这使他的身上具备了在我看来比较值得探索的未知性，并且很幸运的是，他有着许多和我相同的志趣和憎恶，我们曾围绕网游进行忘记午饭的攀谈，更曾针对＊＊党发表了多达几万字的意见……对于我此次的到来，他表示了诚挚的欢迎和衷心的感谢（之所以说感谢，是因为当时他正缺钱）。当然，他也自然了解我来此的目的：自力更生！于是从第２天的早晨开始，他便指引着我在这座城市中的大街小巷中往来穿梭，寻找一个可以让我衣食无忧，同时也能让他间接受益的出卖劳动力的差事。
最初的７天真的是完美的７天。我找到一份在某３星级宾馆整理客房的工作，每早心情舒畅地与他道别，辛苦８小时后独自在附近的街巷中转转，然后大概于每晚的７点回到他与当地的几个同学所租的小屋和他们谈论一天的生活，然后在胡打乱闹中渐渐陆续睡去……
困苦的第一时间始于我接到母亲的电话，她被我巧妙的布局所蒙蔽，往本应在“学院”中天天向上的我的银行卡上打了５００块钱，并叮嘱我一定要好好学习……而当我兴高采烈地准备去银行取出这些宝贵的身外之物时，却发现那张用来储存它们的卡片协同我的身份证像我从那所“学院”中出逃一样不知何时以何种方式离开了我！
这件事弄得我在接下来的２天里心力交瘁并失去了那份我尚未觉得厌烦的月薪６００＋提成、奖金的工作。更使得我那朋友放下作为自考生复习应考的大事而重新开始为****心起来。但在缺少那张卡和那张证，且由于我的外地户口而无法在该城市办理某些重要手续的情况下，我在接下来的５天里都未能做出任何具有真正价值的事情。
此刻，我由于突然降临的困乏而无心继续对遭遇进行叙述，但油然产生的一种复杂情绪仍需宣泄，所以我开始无端遐想，这次的遐想让我更加确认了自己急需被呵护的事实，但这种合乎并非家庭所带来的那种衣食无忧的清闲，而是一个能够让我不必继续在睡梦里独自发春的少女的关怀－而对于此时的我，这显然是个严肃的问题。但从我意识到它的第一时间起，我的人生便进入了一个崭新的阶段，对此我又无比兴奋。
很自然的，我逐渐想起了遇见过的一些女孩，她们美丽大方娇艳动人，并被我在脑海中不断地做出层出不穷的遐想。她们当中有一部分注定不属于我，于是她们和我的几个少得可怜的被我称做兄弟的人进行了短暂且毫不浪漫的风花雪月，而这些并没有在她们被外人认为应该纯洁无暇的心灵深处留有太多痕迹，只是或许使她们意识到小说电视里那些关于“初恋、爱情”的鬼话是多么的无聊乏味，从另一角度说，她们通过此事提高对于文艺作品的鉴赏水平。12※本文作者：籍子※
另一部分是我在这几天越发觉得应该属于或者说是比较适合我的。她们这一部分的最主要特征是都具有和我一样的严重的自恋和自卑。这一点在我和她们屈指可数的几次寒暄中从未表露过分毫，但却被我们分毫不差地感受出来，是的，我无比确切地相信她们准确地感受了我，正如我准确地感受了她们一样。然而只是感受到了而已，这些感受由于我们的那另一种共同点而变的毫无意义和价值可言。
但对于此刻的我，身边伴着一个高度近视却死活不肯戴眼睛的愤青在一家简陋冷清的网吧敲字，想到这些就已经是一种可以算得上是温暖的事情，我可以以“深夜里容易发情”或“我还小”为理由去尽情想像我在某个街角通过一个非自然的转身与她们中的某一个再见的场景和经过而不必为产生该想法而感到幼稚可笑，然后在一觉醒来之后对今天这半个时辰内的这所有想法进行强行而徒劳的回忆，接着去继续让我在今天产生这许多想法的理论上应该无比丰富多彩实则烦躁透顶的生活。
12※本文作者：籍子※