拉开心的窗帘
（一）拉开心的窗帘
看到一些文字，想到过去曾经的一段日子，痛苦和烦恼似乎已经走得相当遥远。
现在的我，快乐而简单的活着。
也许，我是真的成熟了，也许我是真的领悟了。或者，我是变俗了，变愚蠢了，变得对什么叫痛苦和烦恼已经无所谓了。
我简单地活着，愿意放弃不是我的，容忍我所对立的。
那个时候，我的心，像是紧闭着窗帘的屋子，不透风，也不透光。我为自己起名叫“幽”，正如午夜的幽灵，在黑暗里牛一般地反复咀嚼着心灵的疼痛，那时候，痛，就是我的快乐，就像指尖有一点痒，非要抠出鲜红的血液为止。那丝丝入扣的痛，缓解了我的烦躁。我在痛里受着一遍又一遍的洗礼。
不经意地，也许就是命运的安排罢，我突然就想拉开那层厚重的窗帘，看看外面是春风还是秋雨，结果，那么奇迹般的，我在冬日里触及了那一道阳光，经历短暂的适应期之后，我接受了整个四季，一路风风雨雨，消逝的是时光，留住的，是快乐。
原来，快乐就是在拉开窗帘的瞬间就进入我的心房了。而拉开的这个简单的动作，我以前竟然没有尝试，如今做来，原来就那么容易。
用痛苦的心看世界，世界是悲哀的，用快乐的心看世界，世界是美丽的。
（二）痛苦，捏在我的手心
我紧紧地握住我的手，不为别的，因为我的手心里有痛苦存在。于是，我紧紧地、紧紧地握住，没敢一丝一毫地松懈。及至我的手酸了，我的心入梦了，我也不敢松开。我怕我的痛苦从松散的指尖溜出来扰乱我的心，以及，别人的心。
我这样不知疲倦地捏着，终有疲惫的时候，我害怕我的终将到来的疲惫，在我无能为力的时候，释放了那些痛苦。
那些久经考验的痛苦，会不会象漫天的黄沙一般迷了我清亮的眼睛呢？
这样想着的时候，我的手捏得更紧。
痛苦，捏在我的手心，我能够掌控它，那是我的平凡的意志所不能预料的。而我的耐力能坚持多久，也是我的思维所无法预测的。
于是，一个新的痛苦在我的眼前飞舞，告诉我的手说：你没有抓住所有，你掌控不了所有，你正在为痛苦而痛苦。
“何不试试放开你的手心，看痛苦有没在你的坚持里转化成别的什么？”它语重心长地说。
我想，凭借我的能力，我可以紧握住我的拳头，让痛苦无可逃遁，但是，这样地紧握换来的身心具疲，却似乎动摇着我这个普通人的意志。那么，我何不象那个新的痛苦提示我的那样，干脆放飞原来的那些痛苦呢？
是的，我必须试一试。
于是，我将我的手掌打开……
我做好了准备：伤心、以及伤心的眼泪。
可是奇怪，那些痛苦并没有在我的掌心飞出来。我疑惑何以有如此的结果？那些痛苦跑哪里去了呢？难道我一直以来紧握着的，是一片虚无么？那么我这么久的辛苦，值得么？
“痛苦和别的一样，在不经意间，也可能化为无形。所以我们不必介意痛苦，一切自然简单随意，再大的痛苦也会变成快乐。”
是的，这时候，我突然感到，不仅原来的那些痛苦不见了，就连刚才的那个痛苦，也在瞬间成了我的良师益友，成了我的快乐的源泉。
（三）明月几时有
几天的阴霾，让我看不见天穹里那一轮明月，无限的惆怅象失了方向的风，渐息在幽幽的树林。
我茫然入梦，梦里是那片葱郁的原始森林，清早里有鸟雀的鸣声。
我在那幽深的密林里急急地走，急急地寻找。那啾啾的鸟鸣，刺痛我的心，那在树枝间上下腾跃的猿猴，想近前与我攀谈，激起我的烦乱，那眼前飞舞的小小虫儿，欲扰乱我的思想，侵袭我的怀抱，使我厌倦。
我的不堪重负的脚，奔波得疲惫了。我闭上眼睛，坐在树木葱茏绿荫覆盖的草地上，唱着姜育恒的一首首老歌。
树上的鸟儿安静地听着我的哼唱，顽皮的猴儿攀在树梢停止了嬉闹，就连那些飞舞的小小虫儿也收拢它们细细的羽翼，在路边的草丛里婴儿般睁着可爱的眼……1234※本文作者：寒窗未寐听竹雨※
我知道，我的梦里有的是阳光，有的是阳光下的阴凉，可是，我抬起头，却无法看到宽阔的天宇，无法看到天宇里那一轮皎洁的明月。我在我的梦里头找寻，找寻只属于我的那一轮明月。我唱着姜育恒的老歌，那一句句的沧桑，激活了我的思想，也加剧了我的迷惘。我在这幽深的密林里无奈地追寻和彷徨。
枝头不经意地落下一片枯叶，从我的头上滑下，坠在我的掌心。我翻来覆去观察着那叶面上的经脉，又一次次抚摸着它，它粗糙而干燥的，象一张极度皱褶的脸。
推开蓬松的泥土，轻轻悄悄地掩埋了那片枯叶，把它掩埋在大树的身边，完成它的遗愿，并为它唱一首挽歌：《绿叶对根的思念》。
梦里的夜很黑也很亮，我要寻找光亮的时候，它伸手不见五指，我要躲开迷魂追逐的时候，我却发现自己的身边无一处阴暗可以躲藏。
我在这光明和黑暗中惊醒，醒来时低头看到我的影子，那影子在夜的光亮里晃动，举头望明月，明月高挂，心于是释然。
“莫非你冷，
你怎秋夜似的颤抖；
这里风凉，
待我慢慢拉着你走。
你看天空多么轻灵，
这滴滴皎洁的春星；
新月眉儿似的秀莹，
你头上有的是快乐，光明。
你看灯彩多么美妙，
纺窗内透出桔色的温柔；
这还不给你一些儿温暖？
纵然你有海样的深愁。
看温情到了你指尖，
看微笑到了你唇边－－－
你觉得生命投到你怀里不？
你寻找了这许多年。”
（四）不停留，不徘徊
是一种怎样无寄的感觉弥漫了整个心湖，如深不可测的迷雾缠绕着竭力想摆脱的你，左冲右突间，你眼前依然唯有茫茫白色，看不清前面的任何风景，哪怕一棵树、一朵小花，甚至一丛野草。
但是你还有往前探索的勇气，因为无论如何，你的脚底下还有坚实的土地，你的灵魂还能看到活着的躯体。
其实你是知道的，或许在某个时间，当太阳穿破云雾照亮四周的时候，这白色的迷茫会被收尽，这心灵的阴霾同样会被沉淀在记忆的深处。因此，你完全可以在原地等待、等待。
然而，你何曾是这样一个善于等待的女子？你宁愿被撞得头破血流也不愿意在原地等待一个未知的结果。
只要足下还有坚实的土地可以拥有，你就不会害怕前行时轻飘飘地找不到自己。
你的双脚紧紧地依附于这片土地，你摸索着向前，前方抑或布满荆棘，前方抑或有着深沟险壑，但你依旧无畏向前。
回首，或者你再也找不到来时的路，你回不到那个什么也不曾经历的起点，可你也不会后悔，因为在时间的消融里，你展示了自己，你不是一个不变的点，你是一条蜿蜒的曲线，那曲线上面，缀着你斑斑点点的精彩。即便你的生命会在一个未知的时间里戛然而止，你也可以微笑地去面对，因为，你的身后，你的生命线上，留着串串脚印，或如铜铃叮当作响，或如落叶无语翩跹……
心无所寄，其实你是有所寄托的，你把心寄托在一个并不遥远的所在，那个所在虽一样不可测，但还是可以引领你向前，沿着永不离弃的土地执着向前。
（五）半梦半醒
在这个破旧的办公室房顶中央，锈迹斑斑的电扇摇摇晃晃地转着。
淑萍一手支着头仰看着它。
天花板上，有同样摇晃着旋转着的电扇的影子，那影子忽明忽暗，颇象扣人心弦而又不知名的惶恐。阳光时不时地被出出进进的人欢迎或拒绝着，热浪也一波一波地在这间隙里涌进来，通过电扇，和着空调的冷气间隔着吹到坐在角落的淑萍脸上、身上……
一个闷热的午后。
隔了一阵，一种慵懒的感觉终于从淑萍的大脑渐次蔓延到她的眉眼里。
淑萍的眼皮不自觉地闭合起来，耀眼的阳光和繁杂的声音逐渐变得遥远，代之而起的，是浮泛于记忆深处的一些东西，但是这些东西飘飘渺渺地居无定所，或是一段零碎的往事，或是几张熟悉而模糊的面孔，或者是一些似有若无的曲调，又或者是把握不住的随便什么……1234※本文作者：寒窗未寐听竹雨※
突然，淑萍觉得自己非常沉重地在往下滑落，一个惊颤间，她醒了。“原来自己迷迷糊糊地睡了一会儿呢。”淑萍感觉支撑着头的那个手腕很有些疼痛，就端正了一下坐姿，用力甩了几下手腕，想做些什么，可觉得自己的眼睛和脑子还是昏沉沉的，于是，干脆用两个手同时拖着下巴，又闭上了眼睛……
虽然还想睡，淑萍却是无论如何睡不着了。
一些思绪开始象幽灵一样飘浮在脑子里。淑萍想起昨天同事林说起另一个单位一个姓韩的女人因为连续不断的各项突击检查而换了忧郁症“回家”了。听说那位韩女士骨瘦如柴，而且丈夫前些日子被一位贪财的亲戚绑架……“可见钱多也不一定是好事。”淑萍想，“兴许，这个女人就是因为家里钱太多整日担心丈夫有外遇或被绑架什么的才患的病呢。”
淑萍睁开了双眼，因为几丝刺眼的阳光已经从门玻璃投射到面西的壁橱玻璃上，又从壁橱玻璃折射在淑萍的办公桌前。亮晃晃的光线刺激了淑萍的眼睛。
淑萍的办公桌上摊着一大堆报表，可她现在无心处理。她突然又想起儿子的老师发消息来说今天要来家访。“又有什么事呢？”淑萍不无烦躁地猜测，“是儿子又纠了前排女同学的辫子，还是把同桌男同学的眼睛打成一块紫一块青？唉，丈夫从来不管儿子，婆婆又总是护着儿子……”淑萍猛力地摇了摇头，不愿意继续想下去。
脑子已是完全的清醒，淑萍侧过身子，在办公桌的右下角提起一个水壶，为自己续了一杯茶水喝了一小口，然后拿起办公桌左侧的一份报表细细端详起来……
（六）请转个身
不知为什么，就是不习惯看到男人的脸上挂着泪水，就是不喜欢男人动不动说“我要流泪”。或许，在我狭隘的感觉里，男人的眼泪就该是在一个转身后才流下的。即便明白男人转身是因为有泪要流，可留给我们注目的，依旧该是他坚强的背影……
不是不明白，男人也是人，不是不明白，男人也有侠骨柔肠，不是不明白，男人活着也可能很累很累。但总是以为，上帝创造男人不是让女人总是看到他流泪的。或许，男人偶尔流泪，一不小心就牵动了某一个女人的心，就成了思念千遍的理由，就达到了一个意想不到的美丽的极致。而经常流泪，在我看来，只能说是不合时宜的女人气，是束手无策的懦弱。
那么，不如去做一个真正的女人。
俗话说：男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。
霸王别姬，生死一线。我喜欢壮士的热泪，楚歌声声之中，引发多少人潸然泪下，同气一哭。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。我更喜欢这豪情壮志，风云笑看。面对你的，是脸容上舍我其谁慨而慷之的豪迈之笑，背对你的，是儿女情长、思家忆国的缠绵之泪。笑得从容不迫，哭得肝肠寸断。
这个世界，纷繁陆离，到处是钩心斗角，尔虞我诈，活着，往往已是险象环生，生活，更是举步惟艰。不错，做男人辛苦，养家的男人更辛苦。你可以在某一时刻放下生活的包袱，号哭一场，养精蓄锐。然而，男人的时间更是要用来奋斗的，即便你在某一时刻怦然心动，你也可以对酒当歌，长歌当哭。身为男人，你完全可以在那长歌声里，挥发你对人生百态的悲愤，更昂扬起你热血男儿不屈不挠的斗志。
不想得罪爱流泪的男人。可是，在太多的帖子里看到男人动不动就说要流泪，即便是在那些并不怎么感人的情节里。抑或，我对男人苛刻了一点。
不幸，你也许是一个多情善感的男人。我想说，这辈子，你投胎做了男人不是你的错。
但是，不要总是象一只需要保护的小猫一样蜷缩在女人的怀抱里嘤嘤哭泣，不要总是象长不大的孩子一样以为眼泪可以赚取人们更多的同情。女人多愁善感可以是种惹人怜爱的个性，但男人多愁善感就未必能让世人永远报以赞许！男人就该是钢，是铁，是橡树，是女人依靠的支柱。
擦干你的眼泪吧，男人，要流泪，也请转个身。
（七）被感染的忧伤1234※本文作者：寒窗未寐听竹雨※
已经难得有时间在中游论坛徜徉了，偶尔来发文回复也是匆匆忙忙的，更多的时间在网外奔走或蛰伏。
忽然看到论坛有一首充满蓝色忧郁的诗，很凄美的意境很淡雅的版面，这种忧郁一下裹胁住了我的心，让我也沉浸在那种极度的忧郁里不能自拔。于是，我只能再次拉出键盘，十指凌乱地敲打起来。
有朋友问候我，我无意做繁复地应承；有陌生人来扣门，我一概拒之门外。只是想独自沉湎于这种情境之中慢慢咀嚼、慢慢疗伤。是的，那些还没有完全复合的创口，又一次的，在这咀嚼回味里散着隐隐的快感。
我敲打出一些文字，以为可以淋漓尽致地表达我的心情，以为可以借此平复我忐忑的心。然而，文字背叛了我，它只是解除了那些创口的表皮，却没有切入深沉来麻醉我的忧郁。就像正在手术的时候，麻醉师没有为我用上最好的药，或者，没有找到最佳的麻醉时间，因此，当主刀大夫进行切割的时候，我依然感受到那难以忍受的疼痛，于是我想喊，但是却无法出声，原来，我竟至于连呼喊的力气也没有了……
是的，我全身乏力，象一个濒临死亡的人在苟延残喘。外界的喧嚣于我恍若梦中，眼前的灯光白得耀眼，白得如同毫无血色的鬼魅的脸。可是我到底知道自己是活着的，因为我的十指还能动弹，那随着十指的敲击而来的滴滴答答的声音，并不象天国里悠悠的欢乐之歌，也不似冥界森森的嗯嚎之哭，那是生命的节奏在跳跃，是我的被扼住的思想我的灵魂在寻找新的突破口，是的，我想摆脱这一切让我沉醉的疼痛，我想从这哀恸和忧郁里奋起……
但是我终究没有逃脱这个过程，这是一个手术的过程，我想彻底痊愈就必须经历这样一个过程。当我能够坦然正视这个过程的时候，这个非凡的无形的手术似乎也结束了，缝合，再次消毒，然后挂上点滴，然后静养……一切和以往一样按部就班。
于是，我从这种忧郁中走将出来，并且一路关上心门，对自己说：走出去，看看外面的世界去罢。
1234※本文作者：寒窗未寐听竹雨※