可以后悔么？
我，不是好个女孩，从一开始就不是。我经常和朋友讲，认识我的男孩都是不幸的，是在说给别人听，也在说给自己听，因为最终我能带给他们的，都只有伤心。我很形象的形容自己，我是一只蜜蜂，一只同于蝴蝶又别于蝴蝶的蜜蜂，骨子里我有蜜蜂的那份辛勤，有蜜蜂的那份坚强，却还外沾蝴蝶的那份容颜，含有蝴蝶的那份温柔习性，但却有份共同点，爱花，爱在花丛中流连，爱在花丛中撒爱，但却不会为哪朵花而停留，也许这是它们的习性，也就生性如此，不能说它们有错，因为这也是它们生存的方式，但对吗？是啊！对吗？
现实生活中的我，简单的两条羊角辫，不施胭脂，发梢的两根黑色皮筋是我唯一的奢侈品，一张永远洋溢着笑容的脸，不美，但可能你会回头，不华丽但绝对舒适的休闲装并没有给我增加什么外在的装饰美，自信，但不是满格，我也曾以“竹不如花清且雅，兰虽似草秀而香”来安慰自己。就这么个普通的女孩，为何？你能为我驻足？并不是我有意带给你伤害，只是在我心中，真的是博爱，无意间撞进了你的心扉，同分享我的快乐，也许我以为这些没什么，但时间真的很奇怪，等我发现你我之间已不那么纯粹时，我总是慌忙的想逃，不想回头，因为怕看你那因心痛而低垂的双眸，我明白，你是真的在用心呵护我，即使不能用爱来形容，我也知道，你此刻的真心不能有任何的质疑，但我也明白，如果我是一只小船，而你，根本就不是我最终的港湾，狠心的离开，其实自己也在心痛，更多是对你的愧疚。
我的生活中不能缺少爱，两者关系就像鱼儿离不开水，可我却一直不相信爱，再美好的童话故事，再幸福的王子与公主，描述的结局都是美满的婚姻来收尾，但婚后呢，为了生计，油盐酱醋能缺少么？原本的那份纯真还能继续延续了么？在一次次的感情来回间，我已学会了拒绝。开始考虑周到，以后就不用想的太多，我喜欢有计划性的生活，但这次没有犹豫的失去了理智，我喜欢和你在一起，也许就仅因在玩斗地主时你说你会站在我背后支持我，也许就因你在给我讲个笑话的瞬间，但我怕，真的很怕，怕和以前一样，怕你仅仅只是我人生里的过客，我不要你的承诺，不是怀疑你的诚意，而是怕最终背叛那份承诺的是我，既然给不起，于是我又想到要逃，却在忽然间没有了往日的洒脱，这次我没有逃离的彻底，是不舍？是不愿？还是原本就不想？我怕我给不了你要的爱，我怕我不能像你爱我那样的爱你，我极力的想将我们彼此感情中划上等号，也许这些根本就不能用天平来衡量，但我真的怕伤害你，也许在你看来这只是个强加的借口，但我还是这么做了，在你转身流下泪的那刻，我看到了自己的残忍，从未有过的心痛传遍了我的全身，顷刻间，能形容的就是晕，一阵阵的眩晕，我突然间没有了任何感觉，也许我错了，我怕给你伤害，却在最后给了你更大的伤害，回到宿舍，镜中的我早已成泪人，我终于明白，和你在一起的这段时间，我早已习惯了你的呵护，习惯了你喊我云儿，习惯了你总是赚我的笑，我突然间又想哭，记得我们刚认识的时候，你总是在逗我笑，而我不经意间道出我怕我以后能赚的却是你的泪，没想到，这么快就真的兑现了，我一直不明白，为什么你能如此轻易的牵住我的手，为什么你能如此轻易的就能拥我入怀，虽然你喊我云儿时我不曾答应过你，却在心里早已默认，我喜欢坏坏的笑，在听到你酸涩的说我又不是你的谁。我一直很不屑为感情而累，就像一直把自己当成个游戏人间的精灵，我以为我真的不会为情所困，我以为我真的可以对任何人的真心不屑一顾，结果我错了，错的很惨，我也明白了，明白为何有“问人间情为何物，直教人以生死相许。”“衣带渐宽终不悔，为依消的人憔悴！”也许在你没有遇到真爱前，确实可以有如此感慨，而我现在，清晰的能听见自己的心在滴血，朦胧间蜷缩在床上，恍惚间神魂以飘然出体，所到之处皆是倾盆大雨，这场大雨无处不在，仿若天地间没有容我之地。12※本文作者：雅雪精灵※
十九岁的生日，就在昨天，我明白了什么叫心痛，明白了什么叫不舍，也明白了什么叫珍惜，仿佛一夜间长大。但可以后悔么？
不知下次当我寂寞时，你可曾还会陪我碾遍海淀区的马路？若当我想看哪部电视剧，第二天可否就能在你网站上找到？躺在你怀里听你唱一只狐狸爱的熊，此境今生可否还能重演？麒麟，你说过，你会在今年的春天陪我去植物园，06年的4月2号，想必那时已是柳簌分飞时，我会在那个小椅，一直等候你！
12※本文作者：雅雪精灵※