孤独的岛屿
我的爱，无声无息的藏在心底，没有太多心动的全身抖粟，却让我认真的学会了埋藏。
我觉得自己的生活就像是在流浪。从中专毕业后我相继辗转了太多个地方：天津，北京，沈阳，可最后又不得不回到家乡——福建南平。
这里没有多么著名的秀丽景致，有的只是闽江柔柔的环拥和永远细默的风声，安宁的让人心碎，让我发现住在水边的人总是深情而忧伤的。
我不相信注定，却又不得不承认我注定是离不开这条江了，和着这方混杂不堪过往的土地，注定要成就我的归宿。像是囚在笼中的鸟，终于有一天逃脱了，却因为融不进自然而不得不选择重新被捆绑的命运——我的第一段爱情客死在他乡，我只能选择拖着无力的脚步，折下尊严，回到了这儿。
我的母亲总是带着嘲笑的目光看我，她不相信爱情，只相信金钱，其实很多人也是一样现实的，只不过我的母亲是属于这个见地的坦言者之一，露骨的让人敬畏。
对于我的回来，她只能表示不理解。于是我和她之间隔起了一道永远的薄纱，撩开它也许不难，但是要用很大的勇气，代价又是放下彼此的自尊，所以我们都选择互不揭穿，在所有接触里加上一层半掩的嘲弄。但也许再过不久我也会默认了这句话，没有金钱，就没有爱情，因为生活总是让人感觉太过无情。
这一年，我19岁。
多数的时候我不怎么喜欢更新自己空间的内容，除非心情太好或太差。但在真正逝去那一段爱情后，我开始了近乎疯狂的往空间里填诗，也许是因为我没有什么可以哭诉的好友，也许是因为我不喜欢再多和家人说话，我把自己关在房间里，发现自己是多么讨厌空荡荡和毫无生气的感觉，所以我耗尽了心思去折腾它。
而诗写得都是属于流浪者，有爱，有痛，有关于回忆的，有关乎幸福的悲伤的。用了太多太多的惨淡字眼锻造了一个学会无声无息的争取、放弃的女孩。
我在很迟之后才发现，有一个人也用无声无息的方式一直关注着这些诗句，并且一直在默默鼓励着我。他给我留了言，说读我的句子时，感觉很真实。
他说他是一只困在水缸里的鱼，摇头摆尾的浸泡在只剩自己的水分与氧气里，过于平静的无奈，他说他可以体会到我的忧伤。
我很少会搭理陌生人，但还是忍不住的去浏览了一下他的空间，结果却是空空如也。我想没有文字表述感觉的人，“空”也许就成了唯一的表述，我觉得他和我一样，都是孤独而忧愁的人，竟坏心肠的高兴了起来，因为终于找到了一个和自己相像的人存在，自己不再是孤单一个了。
参加男友的葬礼时前，我还拼命的告诫自己一定要坚强的笑到最后，可只进行到了一半我就哭得有些厉害了。
那一刻，我明明听到了心碎的声音，疼痛的猜测着当所有的泪水都流干后，眼睛还会再溢出些什么东西来。我悼念着没有利益关系而纯洁的像白兰花一样的爱情——那段已逝的爱情。
在心痊愈的那段时间内，我格外小心的照料着我的思绪，因为我怕稍不留神它又会多添一道难看的疤痕。于是我屏蔽掉了所有和那段未得到的爱情相关的东西，也包括那些承载着太多东西的诗句。只给自己留了言：我是一座孤独的岛屿，在只有自己的海洋里漂流。
一段长时间的沉寂后，我再次点击进入空间却意外的发现了他的留言：
祝福孤独的岛屿，沉浸在幸福的海洋里。
我直觉着那些字眼刺目的可笑，幸福？还属于我吗？
但我记住了这段留言的主人：海。
也就是从那天开始我在电脑面多了一件事：等待。他真的很忙，很少才有时间上线，生活按理说该是充实的，但字句之间却又是太多的感慨。他的ip一直在换着省份，说是因为工作需要他必须四处奔走。而我竟然也多了一个可笑的渴望，就是哪一天他能用着福建的ip和我聊天，一回神，觉得自己真是傻了。
人都是一样，到过的地方不一定少，但记着的地方不一定多。他说他总是报憾留不住记忆。我告诉他我储存记忆的办法，就是学会用瓶子，这也是我一直的习惯：无论到了哪，都用一个小玻璃瓶装满一瓶子当地的土，贴上标签记下时间地点。让全国各地每天都在自己的旅行箱里互相磨擦，那脆耳的声音总能让自己打起多一分的精神来——我是个到过很多地方的人。12※本文作者：街头诗者※
这也如同一种鞭策，让我学会只向前看，忘却停滞时的狼狈。
他说，这真是个奇怪的习惯。
我最厌恶傍晚时下雨，因为我讨厌晦暗不明时分又多一份湿漉漉的感觉，突然发现这样的状况很像现在对他的感觉。
我很恐慌，害怕着自己的心，因为它接纳另一个人的速度太快，让我都开始嫌恶它了。
很认真的，几乎是小心翼翼，我把所有关于他的诗句以及他的留言删除，正如之前的一样，做的如此不留痕迹竟然只是为了自己敏感的揣测和愚蠢的矜持，我害怕承认自己这么快似乎又爱上了另一个人，那也是太多人所不允许的。
更何况他只是来源于虚幻世界，也许他都已经老得掉牙了，也许已经都有了幸福的另一半了，也许只把我当作普通网友，因为可以一起说说生活的无趣，也许只是自己的近况惹得他同情的多问候了几句，有太多的也许让我不得不选择把他从我的视线里摒弃。
过客而已，什么都只是傍晚雨落之前的薄雾，没有任何重量，风一吹就只感觉得到微凉的潮湿而已。
他一定是感觉到了我的有意，所以很长时间都未再回只字片言。
直到有一天他像是妥协一样的给我留了言：
对不起，请原谅我的小心眼，我知道你正在刻意躲着我，你这么做是对的，我们的相遇更像是彼此对这世界的嘲笑。但不得不承认，在只属于我的海洋里，漂流过你的痕迹，那让我心痛，对于你飘渺的存在却颠覆了我的绝望，竟然相信可以把你沉浸在我的海洋里，让你感觉幸福。
对不起，我唐突了。
我看了留言，傻傻的哭了下来。也许是因为刚刚尝过失去的味道，所有这一次我怎么都没有勇气再去选择索取了。更何况答复着我和他的，都只是这一台冰冷的电脑呢。
于是，我又复习了一遍淡忘的味道，渐渐把对他的感觉乖乖藏匿。
很喜欢潘玮柏的那首《街头诗人》，我把歌词上传到了空间里。
我对所有关注着我空间的人说，我在19岁的最大心愿就是可以去伦墩一趟。
在人群匆匆而梭的街角，一顶破旧的黑礼帽搁在我的跟前，我拉着心爱的小提琴，一边诉诵着属于记忆的诗句。
他开玩笑说，要带着鼓和我一起远赴他乡。
仿佛可以听到他在那时的讪笑。我收拾好心情，关上电脑，决定把他好好的只放在心里。
匆匆忙忙的才逃开
上一段爱的伤
急急的又跌入
另一座爱情爱情悬崖
不敢再多说伤痛
早已失去知觉(作者自评)
12※本文作者：街头诗者※