怀念我天堂的父母
昨夜做梦又梦见了爸爸妈妈，他们已经去世七，八年了。虽然岁月象流水一样无情的一日日逝去，但他们的音容消貌却依然鲜活的存在于我的心中，永远都象昨天一样清晰。
这些年来我时常都能在梦里见到爸爸妈妈，特别是当我不开心的时候，我闭上眼睛就能看到他们关切的神情。每每半夜从梦中惊醒，我勉强睁开泪水模糊的双眼，总是分不清究竟是真是假。我感觉他们根本就一直活在我的身边。
我知道这是我自己在本能的寻找一种久违了的爱，一种世界上最伟大，最纯洁的爱＿＿父母之爱。这种爱不掺差任何私心杂念，你只管放心的尽情的去摄取……
我从小体弱多病，是在父母的背上长大的。曾经有多少次我睁开意识朦胧的双眼，看到妈妈在哭。也有好几回，我在半昏迷状态下，断断续续听到医生对我的生命下了最后通牒！然后便是妈妈搂着我哭泣，泪水顺着我的脸往下淌……但是父母并没有放弃我。他们带着我从一家医院到另一家医院不停的奔波……我能活到今天，我的第二次生命还是父母给的！
上中学的时候需要住校，尽管家里并不富裕，但爸爸妈妈还是选了条件最好的学校让我上。记得我刚刚工作的时候，有一次生病，我当时想我已经长大了，不能老让父母操心了，所以就没有告诉他们。当我一个人躺在病床上望着天花板难受的时候，妈妈却突然出现在了我的床边，她说放心不下我来看看的，这就是母女连心那！不需要用任何笔墨去渲染的一种至真至纯的爱！尽管妈妈那时自己已经有病在身了，她怕我们担心谁也没有告诉。
妈妈去世的时候，没有一个亲人在身边，她是在半夜一个人静静的离去的。我接到噩耗，怎么也不能相信这是事实！妈妈去世后的面容和生前一样慈祥和善，我坐在妈妈的遗体旁默默的看着，没有悲伤没有眼泪。往事象电影一样在我脑海里闪过……我从来就没有想过妈妈有一天会离开我，是的，她怎么舍得离开我！直到下葬的那一刻，我终于明白过来，妈妈是真的离开我了，我再也见不到她了！我放声大哭……
妈妈去世的第二年，爸爸突发闹溢血住进了医院。我听到消息一口气赶到医院，就浑身发软，爬在床边半天起不来了。从早上到下午医院做了各种检查和化验后说：“是轻微的，不要紧”。我才算长长的出了一口气，我再也不能失去爸爸了。可是爸爸一直用手捶打自己的脑袋，他用含糊不清的话不停的说：“痛！痛！”看到爸爸痛苦的样子，我的心象刀割一样难受，我恨不能替了他。到了晚上爸爸却出奇的安静了，他不再闹，只是静静的躺着让液体一滴滴流入身体。医生说：“危险期过去了，别打扰，让病人好好休息”。听到这话折腾了一天的大哥和妹妹爬在床边睡着了，可我却一点睡意也没有。我总有一种不祥的预感，我就坐在那里看着爸爸安详的脸回忆着点点滴滴的往事。大约到凌晨１点多的时候，我听到爸爸长长的出了一口气，我抓住爸爸的手摇了摇，没有任何动静，我心里有一种很冰凉的感觉在蔓延……睡眼惺忪的大夫来了，她用听诊器听了听，用手压了压胸口，然后摇摇头走了!她居然就这么不负责任的走了！我当时终于明白鲁讯先生当年为什么要迁怒于中医了！什么名医？什么甲等医院？全是骗人的！那一夜，窗外风雨交加！……
爸爸妈妈就这么走了，人到中年的他们带着无尽的遗憾瞥下我们走了，爸爸的那一声叹息包含了多少的无奈和不舍啊！
以后的日子我只有靠回忆来感觉他们的存在了，当我遇到困难和不开心的时候，对他们的思念就是我最终的依靠。生女儿的时候是剖腹产，本来就诸多挑剔的婆婆嫌是女孩，便没有再理过我，更没有正眼瞧过我孩子一眼！就和公公去了广东女儿家里带外孙子，一去两年。在那些日子里我心里的痛远远大过于伤口的痛！老公工作忙，我每天和孩子呆在家里，孩子爱闹，她哭我也哭……我那时天天幻想着爸爸妈妈能突然出现在我的身边，哪怕只是给我一个温暖的微笑也好。可这一切都是枉然，但是我却能常常梦见他们，我知道他们在心疼我，不忍心看我和孩子如此。12※本文作者：*可人儿*※
妹妹有一次和我开玩笑说：“爸妈就是疼你，活着的时候偏你，去世了还总是想着你”。其实我知道爸妈并不是偏心，他们对儿女是一样的心肠，只是从小到大最让他们放心不下的是我。
我现在也早已愧为人母了，我能体会到“可怜天下父母心”这句话的含义了。可是：“子欲养而亲不待！”我拿什么来报答你们啊，爸爸妈妈！我心里有什么话，有什么委屈让我向谁去诉说呢？
今天本应是回家祭奠父母的日子，可惜我不能回去为他们上一柱香，焚几张纸钱。请原谅女儿的不孝！我只能以此文做为纪念了，愿爸爸妈妈一切安好！我今晚做梦还要见你们！女儿有好多话要和你们说……
12※本文作者：*可人儿*※